Hannis

Recuerdo cuando fue la primera vez que te ví, eras una simple bola de pelos negra que brincaba sin parar, tan cansona y al mismo tiempo tan dulce.. esa bola de pelos fue creciendo y con ella vinieron muchas alegrías, algunos trasnochos y muchos, pero muchos recuerdos. Hoy, si existe un cielo para labradores negros, tengo la seguridad que estarás allí con un par de alitas blancas y saltando de nube en nube.

La Dualidad

Si hay algo que siempre sido en la vida es indecisa.. claro que no para todo, para algunas cosas, principalmente para aquellas que no tienen nada a ver con el raciocinio matemático de la parte de mi que es cuadriculada.. debe ser justamente por eso, porque es aquella porción de Maira que no encaja en ningún esquema. No sé si también le pasa, pero en mi caso es como si en mi cabeza hubieran dos personas completamente diferentes, o mejor, dos máscaras, que dependiendo del exterior uso una o otra.. yo pensé, hasta hace poco que eso no era normal, pero lo es.. todos usamos máscaras todo el tiempo, hace parte de nuestra condición humana, lo importante es estar consciente de que la estamos usando y cuando la usamos (en realidad no sé si realmente eso es importante, pero me parece que sí). Bien, la cuestión no es esa, es que tengo una dualidad inherente a una de esas máscaras que a veces me dá muchos dolores de cabeza.. y al mismo tiempo me fascina porque es en aquel momento que pierdo el control de mi misma y comienzo a ambular a veces a un lado y a veces al otro, hasta que encuentro la otra máscara, la que siempre sabe qué hacer y a dónde va.

I don´t wanna miss a thing

Así como los aromas, algunas músicas me transportan en el tiempo y me llevan a épocas inolvidables... ciertamente, esta es una de ellas.

Entendiendo algunas cosas

Hace un par de semanas me vengo quejando de las personas que en reuniones sociales o momentos de lazer hablan de trabajo. Puede ser que ande fácilmente irritante por estos días y por eso me moleste tanto esa actitud y es increible el alto porcentaje de la población que acaba repitiendo este comportamiento. Me pregunto, por qué en vez de hablar sobre el fin de semana, la caminata por la terro, el amanecer y la comida con los amigos, las personas prefieren hablar de lo buena que es su empresa, de lo bueno que es la función que realiza, de las perspectivas de crecimiento en la compañía, de cómo no existe mejor empresa para trabajar que en la que él actualmente se encuentra (muy conveniente y en algunos casos, convincente, por cierto).. en fin. Creo que es para convencerse así mismos que se está muy bien y que lo que hacen es la machera!, para exhibirse cual se exhibe un sábado en Lapa cuando se quiere conquistar "meninas", sólo que de una forma diferente..
Lo más tenaz es que hace un par de años yo era así y me cansé tanto, tanto que ahora me cuesta "trabajo" tolelarlo. No voy a decir que NO soy una "workholic" porque lo soy, aunque a veces me revele y pare por instantes (iba a decir días, pero no sé si estaré siendo sincera conmigo misma), pero en cualquier momento de descanso que tengo intento aprovecharlo al máximo para despejar la cabeza y dejarla descansar de las actividades del día a día.. me pongo a viajar (física o mentalmente) y recorrer caminos, historias y sueños... y prefiero compartir esto con las personas en vez de hablar de las mil cosas que hago entre 9 de la mañana y 7 (a veces 8) de la noche.

Quiero

Quiero volver a tener seis años, sentarme en tu regazo mientras ves la novela de las ocho, sentir los brazos de papá que me llevan a la cama y me dejan durmiendo mientras mis hermanas aún están despiertas y hablan sin parar. Quiero levantarme de mañana un sábado sin tener que ir al colegio, con el olor de las arepas de maiz y el caldito mañanero y oir tu voz dulce llamándome, pidiéndome que baje y que vaya a desayunar. Quiero oir los gritos de mis hermanos jugando en el patio a las escondidas y al bajar ver a papá leyendo el periódico mientras se toma un café y te mira con dulzura mientras dices que hay quer ir al mercado a comprar lo del almuerzo. Quiero cerrar los ojos y por un momento volver hacia atrás y estender los minutos a días y revivir aquellos lindos momentos de la infancia junto a mi familia que hace rato no veo. Quiero sentirme dentro de casa, quiero abrazarte sin fin.

Y después de tantos días de lluvia...

It´s time to change

Es asombroso como la misma vida nos va mostrando el devenir contínuo del pensamiento y de la realidad física que nos rodea.. hay meses en los que veo los días pasar y me parecen todos iguales, es como una copia de 24 horas que se repite sin parar y hay meses como este en los que todo a mi alredor cambia, algunas personas aparecen, otras desaparecen.. lo viejo muere y nace lo nuevo y ni cuenta me doy de lo que el destino nos tenía preparado. Este año ha sido tan raro, tan atípico.. he tenido que asumir tantas posturas y dejar morir tantas cosas que ahora están renaciendo. No sé en dónde voy a parar si las cosas siguen a este ritmo, tal vez en el Himalaya o en la Antártica, o, ojalá en Colombia :). Me he vuelto tan dura para el fin de los ciclos.. antes cuando un ciclo se cerraba y me movía a otra ciudad o alguien se movía a otra ciudad, me daba muy duro, pensaba y repensaba en como serían las cosas.. ahora me parece algo tan natural y me asusto de mi misma por la reacción tan diferente a otras veces.. ;) Deben ser los 31 que esán pesando..

A veces quisiera esfumarme, desaparecerme sin dejar rastros ni recuerdos, sin sentir nada.. simplemente caer en un letargo infinito del cual nunca despertar