This is your song

Quarta feira em Campos, mas um dia sem dormir muito, mas uma semana de intenso aprendizado e de construção de algo novo que precisamos urgentemente no trabalho.  Nunca senti uma responsabilidade tão grande na minha vida profissional quanto a sinto em 2023 e nunca me senti tão potente quanto venho me sentindo as últimas semanas.

A troca com as pessoas, olhar para elas com a curiosidade de aprender, entender o que precisam e capturar e canalizar sua energia de transformação é um presente que a vida me deu e assumo esse presente com seriedade com a beleza do olhar daquela que a paixão é a força que move o mundo.

É quarta feira e embora sinta que não dormi o suficiente, acordo leve, ouvindo está música que é minha há muitos anos mas que tinha esquecido: https://music.apple.com/br/album/your-song/1440810640?i=1440810937.

Your Song de Elton John me remete à época da maestría com C. uma época feliz e de paixão pela vida e por mim mesma, e embora tenham se passado mais de 12 anos, neste momento sinto por mim a mesma paixão e pensando nisso me organizo para tomar o café da manhã.. how wonderful life is while you are in the world.  Acho que não mereço menos do que essa música me lembrou e é isso também que neste momento tenho a oferecer (agora posso dar porque eu tenho por mim mesma).

Bom dia!

Palabras

De repente ellas se escondieron y todo parece blanco, en calma, una calma tensa y al mismo tiempo leve.

Es así cuando de tiempos en tiempos las palabras desaparecen, se van juntitas a sacar unas vacaciones de mi y cogen sus cosas y se van, no se donde pero se van y yo me quedo aquí sin ellas, disfrutando de su silencio, admirando sin juzgar, apenas sintiendo y en el sentir dejándose guiar y respirar.

Ya estoy en el bus que me lleva a Açu.

Hora de parar.

Encontros

A vida é como uma caixa de chocolates, a gente não sabe qual sabor vai pegar.. disse Forrest Gump e talvez essa frase nunca fez tanto sentido para mim quanto hoje.

Amo escrever, minha alma conta histórias e durante algum tempo ocultei esse meu lado de mim mesma que venho voltando a acessar recentemente.

Meu propósito: transformar pessoas, como? Através de histórias, histórias que curam, histórias que sanam e então a vida me coloca uma pessoa que faz disso uma profissão e eu fico olhando para isso, com o coração quentinho.

A vida é uma caixa de chocolates..

Crisálida

Decidí comenzar un processo de transformación, guiado por una de las personas que más confió en el mundo. Entonces ayer tuvimos nuestro primer encuentro, serão 9 en total, uno por mes.  En el de ayer nos ahondamos en la vida intrauterina, la vida en el utero de la mamá, las sensaciones y miedos, con teoría y algunas vivencias. Al final una constelación muy fuerte para ayudar al hijo de uno de los compañeros del curso y yo fui escogida para representar el hijo en su infância.. muy muy fuerte. 

Después me vine a casa andando para poder processar todo lo vivido y pienso en mis dones. Pienso en la historia que recibí para J. que en realidad fue un mensaje que recibí de alguien (eso se llama criptografar), en la poesía de metamorfosis que criptografe antes del curso, en las diversas constelaciones que hice y donde traje a la consciencia diversos fenômenos de forma tan vivida y tan clara que no restaba dudas, de los reikianos que inicie, las meditaciones que guié.. cuanta belleza en lo espiritual sirviendo al otro, trayendo cura de tantas formas posibles. Mi don es lá palabra, hablada y escrita.. y recientemente descubierto el de la cura instantánea através de la médiumnidad.. y que faltaba para asumirlo? Liberarme de la toxicidad que me acompañaba por años, ahora todo fluye. Acepto mi misión y la ejerzo con responsabilidad y amor.

Y esta soy yo después del día de trabajo espiritual, feliz por dentro y por fuera. 

Al final como ninguem é de ferro.. um barzinho e vinho 🍷 

Ahh essa menina

Sou razão 70% do meu tempo, o restante sou emoção e por isso quando a razão para, a emoção flui e se deposita no papel em forma de frases, que viram versos, que viram estrofes, que viram poesia e prosa.

Então, quando deixo a razão ir embora, ativo meu superpoder de tocar pessoas através das palavras escritas, de me curar e curar a outros através delas. 

Queria poder falar do mesmo jeito que escrevo, mas descobri que falar do jeito que escrevo me gera desconforto, um pouco por medo de expor uma parte de mim que cuido com muito zelo e um pouco porque quem escreve é a minha criança dentro de mim, minha menina/adolescente que por tantas vezes se expôs e se machucou por ela ser transparente que nem água e inocente que nem bebe que se encanta com aquilo que explora.

Então, tá aqui meu propósito dos próximos meses, curar essa menina, essa que mesmo depois das frustrações ainda acredita no amor de verdade, daqueles que fazem sorrir e fazem crescer e inspirar.  Talvez deixando essa menina aparecer eu permita que esse amor chegue de mansinho e fique pelo tempo que tiver que ficar.

Assim, as palavras escritas por essa menina se tornarão novamente em histórias contadas com emoção por esta mulher.

Sueña

Hoy me levanté pensando en cómo fue intensa la semana y sintiendo que necesito una pausa para colocar todo en perspectiva y dibujar lo que vendrá adelante.

Esta semana en la terapia, le conté a F. que E. ya está namorando y ella me preguntó cómo me sentía y de corazón respondí: bien.. de corazón de verdad pues no se movió nada en mi cuando lo sentí y eso me confirmó lo que yo ya creía - ciclo concluído.

Y cual es el cíclo que voy a iniciar a partir de ahora? Bueno, uno con pocos y buenos amigos, buenos restaurantes y vinos, viajes, un buen amor de aquellos que hacen bien al corazón (y solo mio).. vida. Y entonces me pregunto, cuál es la Mayra que quiero ser a partir de hoy? Cual es el sueño que quiero dibujar? Y entonces antes de salir y conversando con los niños miro mi sala y encuentro un lembrete: “Tudo aqui já foi um sonho”. 

Entonces, bora a soñar? El cielo es el límite, el corazón la brújula y la razón el velocímetro… la velocidad no importa en el momento, es solo dejar fluir.

Metamorfósis

Es difícil dejar ir, dijo la lagarta
cuando se preparaba para su transición.

Y si llego a sentir falta de mi piel?
y si llego a sentir miedo de estar allá adentro?
en lo oscuro, en el silencio?
y si después de dormir no hay nada más
que el eterno vacio?

Mientras pensaba en eso
a los pocos fue cayendo en si misma
en el letargo del sueño,
del sueño que es muerte
de la muerte que es vida.

Y mientras moría en su profundo sentir
nacian en sus entrañas un par de alas.

Y aunque incómodo y dudoso,
confió en su procesó
y al abrirse a una nueva vida,
ella percibió que no era más la misma
y sin pensarlo, voló.

Maira Vargas
23/06/23

P.S. numa noite em que tomei consciencia da dificuldade do processo de deixar ir.  

Olhares

E depois de muito tempo sem dizer nada,

Ele mergulhou nos olhos dela, 

Nos seus olhos tão escuros que a luz quando chega perde sua vontade de sair.

Nos seus olhos tão escuros e ao mesmo tempo de tanta beleza que é impossível passar por eles e não desejar morrer devagar e sem volta.

Ela mergulhou também nesse seu olhar, nesse seu olhar profundo, sereno e castanho.

Nesses olhos que extinguem qualquer vontade de sair e estica toda vontade de ficar.

E assim, nessa troca de olhares, dessa dança de carvão e mel, eles se buscam e se encontram, no desejo, na vontade, nas palavras não ditas mas insinuadas, nos versos escritos mas não ditos, por enquanto, por agora.

Maira Amanda Vargas 

São Paulo, 19/06/23

A minha base

 Definição de felicidade numa foto. A pequenina é a minha sobrinha :)

Viva São João!

Chega a tão esperada época do ano, a das festas juninas :), amo as cores, as bandeiras, as músicas e danças, ascomidas em especial a canjica, a pamonha e as brincadeiras com surpresinha.

Aberta a temporada das festas juninas por aqui este FDS serão duas.

Y que me mueve?

Me mueve una buena música, no necesariamente popular, sino armónica y divertida. Música es una forma de conectarse con el alma y equilibrarla, por eso cuido bien de lo que escucho y las selecciono de acuerdo a mi estado de humor. El de hoy es definitivamente Carola - Alvorada.

Me mueve un café, de vainilla de preferência.. porque para mi tomar un café es un momento de respirar, disfrutar su aroma. A veces me gusta con azúcar y a veces sin y en el medio de la tarde cuando me falta energía lo prefiero con un poco de azúcar y canela.

Me mueve la pasión de las personas, su capacidad de criar y transformar cuando nos conectamos con lo que queremos hacer y me deja triste cuando las veo apenas mirando a su ombligo, montando su imperio de ego que en verdad es un castillo de arena.

Me mueve también la sonrisa, el buen humor, y creo que eso pesa mucho a la hora de enamorarme.  Porque la vida es difícil el día a día, luego cuando llego a mi paz quiero leveza y tener a tu lado una persona que te haga sentir bien y que consiga ver de otra forma las cosas y te haga reír, es demás. Y es interesante porque yo era así, y lo perdí.. y estoy recuperando.. no soy piadista (y no me refiero a eso) sino a la capacidad de ver lo divertido de la vida y a veces con sarcasmo y a veces con humor, darle la vuelta por cima. La capacidad de pasar por las crisis navegando por ellas con humor (blanco o negro) me mueve.

Bien, voy a recoger a los niños, hoy es fiesta junina y estaré con ellos el fds.

Me despido con la música de cartola https://music.apple.com/br/album/alvorada/1442612292?i=1442613013

Y a ti, que te mueve?

Mood sexta

 

Quem disse que isto é uma garrafa de vinho? Na verdade são conversas, piadas, lembranças e risos engarrafados numa bela garrafa de pinot noir ;)

Un nuevo dia

He pasado por unos días y noches confusos y al mismo tiempo tranquilos, resignados. De dia llenos de gente, de paisajes, de mar, de naturaleza, de esperanzas y frustraciones e de noche de gente, de besos de los peques, de miedos y sueños confusos.

Y después de una semana así de movimiento por dentro y por fuera con sueños de ataques y de limpieza, me deparó con la primera noche de sueño tranquilo, bonito, con personas que amo, de viaje a la ciudad de la Luz, tomando desayuno en un café parisiense.. energía buena.

Y entonces me levanto pensando en el arquetipo del dos de copas, esa es la energía que me llevo para el resto de la semana.

Hoy los peques vuelven con el papá y es hora de organizar las semanas que vienen pues habrán viajes a trabajo.

Mientras desayuno, disfruto de ese estado mental y leo algunos versos. Creo que el infierno pasó, es hora de seguir en frente con experiencia y leveza, dejándose llevar por el flow.

Vuelvo a mi

Vuelvo a mi, a los lugares dentro de mi, donde me concentro y me priorizo.

Vuelvo a mi a encontrar esa sonrisa de verdad, las miradas profundas y las lágrimas fluidas.

Vuelvo a mi, a mis cosas simples con pies descalzos y alma lavada.

Vuelvo a mi, a mi silencio, aquel donde las respuestas están claras aunque sean difíciles de ver.

Vuelvo a mi, a aquel lugar donde no hay presión por agradar nadie, donde hay días que estoy bien - quiero estar con gente y cuando estoy down - busco refugio en mi silencio.

Vuelvo a mi, a ese estado donde apenas soy Mayra y nada más. Quien quiera venir e me encontrar en mi, que venga! pero tendrá que conquistar.

Pausas

 Pausas são necessárias para reencontrar o equilíbrio e permitir escutar a voz interior, fazer escolhas e viver a vida, com direito a erros e acertos.

Pausa para ressignificar.

Até breve.

Hora de aprender

Bora fotografar?

Numa boa foto 10% é técnica e 90% é o olhar do fotógrafo. Lembrando a técnica, o olhar deixa comigo.

Y a cada onda mejor

Amo Baboo, especialmente porque a comida é deliciosa e podes levar o vinho e ter amigas com bom gosto por vinhos é o melhor.. Como a noite é uma criança, e eu também, então vou dormir.

 Onda 1 - El Enemigo

Onda 2 - Alma Negra

Que dia extraño es este..

Hoy si continuara casada estaria planejando la cena en un restaurante bien bonito y organizando el regalo de aniversario.   Hoy si estuviera casada, y fuera 2021 o 2022 estaria en dudas de si valdría la pena celebrar pues no sentía más la llama que mantenía fuerte el amor entre los dos.  Esos dos años fueron bien dificiles, pues tenía la sensación de que cargabas un peso de mantener una relación viva cuando no había más color ni más leveza en el día a dia y simplemente continuabas porque si y era como si tuvieras una venda en los ojos y una atadura en los brazos y todo bien, te acostumbrabas a ella porque si.

Decidi separarme el dia 2 de Enero, después de mucho pensarlo (meses).  Y desde entonces le tenía miedo al día de hoy pues para mi el matrimonio es un vínculo sagrado.. pero la verdad, el es sagrado mientras haya amor y cuando el se va, lo que es sagrado es la familia, independientemente de si hay o no matrimonio.  Le tenía miedo al día de hoy pues no sabía como yo reaccionaría, será que sentiría falta? será que me arrepentería? será que aún había una llama, aunque fuera pequeñita?

Y entonces me levanté hoy en la mañana después de una buena noche de sueño y sentí una melancolía leve mostrandose despacito, saliendo a los poquitos del corazón.  Al principio la reprendí y después simplemente la dejé fluir y ella, muy pequeñita y leve fue saliendo a los poquitos y a los poquitos saliendo de mi se fue yendo de mi para afuera de mi.   Y yendose vino la calma nuevamente, la aceptación y la seguridad de que aunque este camino sea difícil por vezes, es el único posible. Y entonces en el lugar de la melancolía se estableció la esperanza y la gratitud por los 10 años de matrimonio donde hicimos tantas cosas juntos aunque con esfuerzo.  Gratitud por los dos pequeños y por los aprendizados.  Gratitud a mi misma por haber podido cerrar el ciclo con honestidad y autoamor.  Gratitud porque abro espacio en mi para el amor, en sus muchas manifestaciones.  Y la seguridad que un día encontraré el amor de un nuevo relacionamiento, de aquellos que ayudan a dar más intensidad a los colores y acrecenta la alegría.. pero no colocando el peso de traer la felicidad pues la felicidad está en mi, adentro y no fuera de mi.

Y entonces voy a trabajar con ese sentimiento y fue una locura el día de hoy.. entonces cierro el dia con un reconocimiento, el de la facultad donde estudié en Bucaramanga que me invitó a una palestra donde conté de mi trayectoria como ingeniera y de los desafios de ser mujer en el medio donde estoy.  Y fue lindo porque hoy soy la única mujer en la historia de la ingenieria de metalúrgica con cargo de directora.  Y entonces percibo la importancia de compartir mi historia, para que en breve no sea apenas yo la que sea homenageada, sino otras mujeres también.  Mi familia está muy orgullosa, y yo super agradecida.

Acabé de cerrar la video llamada y me siento a escribir.  Vaya dia, y vaya emociones.

E antes de dormir…

Cheguei da rua tarde e embora esteja com sono e ainda queira meditar antes de dormir, não posso fazê-lo antes de ler um pouco, nem que seja uma página para acalmar a mente que viajou por tantos assuntos hoje.

Então compartilho a capa do livro da vez e aonde eu estou neste momento.

Óticas

 

Mesmo céu, duas óticas, a primeira cinza com um início de um arco-íris (tem chovido mto os últimos dias) e a segunda do outro lado o sol saindo e se mostrando entre os prédios.

A vida também é assim, o que pode parecer o fim, pode, desde outra ótica, ser o início, toda catástrofe gesta uma oportunidade de transformação (esse sair da zona de conforto), o que fazer então ?

1) ter paciência com o processo, 2) enxergar os arco-íris no meio do escuro, 3) lembrar que o escuro e frio também é bom, tem a aprender e se divertir no frio, de forma diferente, 4) não perder esperança, um dia o sol aparece, pode ser que só seja necessário mudar a ótica / o ângulo de visão.

Me lembro então da música da Shakira https://music.apple.com/br/album/sale-el-sol/888878323?i=888878377