Días cinzas

Só Deus sabe o que passei nos últimos meses, como foi difícil sair da inércia, olhar para as minhas feridas e parar para cura-las. 

Só Deus sabe como foi difícil andar na escuridão, acreditando que haveria uma vida diferente e desejavelmente melhor. 

Só Deus sabe como é difícil ser forte, lidar com o turbilhão de emoções e sentimentos dentro de mim, olhando para elas, as sentindo para tentar fazer diferente desta vez.

É só Deus sabe como em dias como hoje me sinto perdida, com o coração apertado, e vontade de chorar, daquelas que a alma pede para deixar ir. Queria me desconectar de todos e de tudo e simplesmente flutuar sem rumo nem explicação.

Então, volto aqui ao meu lugar onde estou com eles e os seus amigos assistindo um filme e vendo td que consegui construir.  Me pergunto porque essa sensação de ausência de dentro de mim? O que estou buscando fora quando na verdade deveria estar buscando dentro? Parece fácil, mas olha.. não é não, nem um pouco. Hoje sinto medo, medo do desconhecido, medo de não ter controle de nada e de ninguém.. preciso aprender a lidar com ele e batermos um papo para ver se um dia apodemos ser amigos e então para de me intimidar.

E com meu medo, volto a realidade e continuamos vendo o filme.

Vacaciones a tres

Si la semana pasada tuve que hacer algunos movimientos para dentro de mi, esta semana estoy siendo invitada a hacerlos hacia afuera.  Me he dedicado al acto del placer por apenas el hecho de vivir y lo estoy haciendo con ellos bien cerquita de mi.

Dificil acordarme de cuando fue la ultima vez que me sentí tan bien en vacaciones, pues siempre en algún momento habia una discusión o pelea sobre alguna acción de mi lado y recuerdo bien que después de algunos años organizando viaje juntos, paré de tener ganas de planear viajes, pues la sensación era de gastar dinero para tener frustración y en vez de recuerdos alegres, venían recuerdos de tristeza.

Entonces, en este primer viaje con ellos después de la separación comienzo a construir un otro mindset de vacaciones, el del disfrute del dinero resultante del esfuerzo del trabajo en pro de unos días de paz, reconexión, placer, felicidad y buenas memorias.  

Bienvenida esta nueva onda de momentos a tres, un día talvez sea con más personas pues sé que en algún momento habrá una otra persona con nosotros, talvez otros pequeñitos (as).. pero hasta que eso suceda nos disfrutamos a tres en este ambiente de hacienda, con caballos, cielo estrellado, comida deliciosa y muchas sonrisas y alegrias.

Solitud

Esta semana le dije a Je que no me gusta de salir a los lugares sola, el me preguntó el por qué y yo le respondi instantaneamente que no me gusta la sensación de sentirme expuesta.. pero la verdad es que no me sentí satisfecha con mi respuesta y desde entonces estoy pensando en ella.

Hoy salí a tomar un café solita en un lugar que quería conocer hace un tiempo. Cogi el libro “La Tregua” de Benedetti y me fui a un bistró en la ladeira de la gloria. Llegué pedí un café y una torta de yuca con helado de coco quemado y arequipe.

Y al llegar al lugar que estaba lleno y sentarme en la mesa, llegó la respuesta.

Salir sola en Brasil me expone, las personas perciben que soy gringa y me miran con aquella mirada de curiosidad y el comentario del sotaque bonito viene en cuestión de minutos, y las miradas de las otras mesas llenas de gente con curiosidad queriendo entender porque una mujer joven (aun), bonita (si me encuentro bonita) y bien vestida esta sola en un lugar como esos.

Y entonces me conformo con la exposición y hago lo que se hacer de mejor: tomar mi café, tomar unas fotos y escribir.

Y terminando este escrito me voy a la casa de unos amigos, aún hay mucho por hacer hoy.

Mientras termino, escucho al fondo Vinicius de Moraes cantando: “porque o samba nasceu la na Bahia e se hoje ele é branco na poesia ele é negro demais no coração “

De mis sueños - el conforto y el poder

Soñé con E. y los niños. Soñé que llegábamos de viaje a una casa airbnb que habíamos alquilado. Era una casa bonita agradable llena de ropas con organza, brillo, muchas ropas elegantes y Gabi y Lucas estaban allí pequeños y felices. La sensación era de conforto, del conforto de una imperatriz y era bueno el sentimiento, pero no había amor. 

Me coloco un conjunto que estaba colgado y lo siento fuera de lugar, parecía bonito colgado, pero en mi no tiene gracia.

Y entonces entendí el mensaje. Que zona de conforto es esa del lugar de poder y del control de los niños? Que lugar de conforto es ese donde no había amor?

Creo que prefiero el desconforto de perseguir una vida con emoción, amor y pasión, en vez del “conforto” de una relación baseada en la firmeza del poder, una vida sin amor es como usar ropas bonitas que no combinan contigo, que no realzan su luz.

Ingenieria

Desde que era pequeñita (unos 10 años), me vi como ingeniera.  Mi papá fue la referencia, así como mis tíos.  Y con el tiempo fui buscando mi camino en la ingeniería.   Mi padre era civil, así como mis tíos y mi hermana Carolina y yo, rebelde que soy me fui por la metalurgia y materiales.   Con el tiempo aprendí que ser ingeniera en realidad desarrolla habilidades para la solución de problemas abstractos, complejos y peludos, lo que varía son los tipos de problemas: construcción, físicos, quimicos, etc.

Y entonces me veo a mi misma 21 años después mirando el entorno con la curiosidad de esa época.  Y de repente me vienen unos flashes.. Y si me hubiera quedado en colombia calificando soldadores de oleoductos? talvez el camino hoy seria totalmente diferente.. 

Realidades paralelas

Sai cedo para buscar um cafê e sai com vontade de uns ovos mexidos, um cafezinho e uma tapioca.  Enquanto andava pela Pinheiros pensando no quão fria estava a rua, estava vindo na minha direção um senhor de idade, vestido com roupas sujas, chinelo, ele tava morrendo de frio e provavelmente com fome.  Quase chegando aonde eu estava ele encontra um resto de cigarro no chão que alguém acabou de jogar e ainda morno pega ele e bota na sua boca buscando um pouco de calor nessa manhã fria, congelante.

Vendo essa cena, me pergunto.. que realidade paralela que eu vivo onde minha maior preocupação são os ovos mexidos que não como faz 3 dias?

Ibirapuera

Na imensidão das profundezas do desconhecido,

me sumerjo em mim, nos meus medos

nos meus anseios e devaneios.

Olho para o meu pasado, ausente, distante,

agora presente,

que me mostra onde eu causei a minha própria dor.

E me olhando no espelho meses atrás, 

me vejo triste, morta em vida

e ao mesmo tempo,

conformada com o meu apocalipsis.

Vejo a mim mesma assistindo o meu funeral,

apoiada na janela de ferro com flores.

Vejo também a mulher que fui com a sua força

e seu esforço para ficar ali rígida e pulsante 

como devem ser as mulheres da família.

E então volto a mim, 

hoje neste mesmo lugar,

onde renasci há 13 anos atrás.

E de frente ao lago, 

sentada na grama, 

reúno forças de onde eu não tenho.

As concentro nas minhas entranhas, 

nas raizes de mim mesma.

E respiro, transpiro, 

transformo a raiva, a dor, a morte,

em luz, tranquilidade, 

paz e amor que cura.  

Hoje, recomeço,

no mesmo lugar de 13 anos atrás, 

Ibirapuera.

Um lugar bem especial num cantinho inusitado

 Porque com eles a vida é melhor 

São Paulo se parece a Bogotá y la encrucijada

 Hoy me aventuré por esta ciudad y aunque estaba con dudas de que hacer y por donde comenzar, segui mi instinto y me fui al centro histórico. Comencé mi tarde almorzando en el famoso famiglia Mancini, un italiano lindo, charmoso, colorido y delicioso.  Después, preguntando llegué a la opción del Farol Santander, un lugar con un mirante lindo de la ciudad paulista y con algunas exposiciones interesantes, una de Santos Dumont y otra de Vik Muniz (que me encanta y que conocí através de las clases de los niños en la escuela).  Cuando estaba saliendo del farol escuché del monasterio de San Bento y decidí pasar por allá pues me encantan las iglesias, su arquitectura, sus pinturas y su energia.  Antes de llegar a la iglesia, paré para un cafecito delicioso de El Barista.  Y terminando la visita historica cogi un uber y me fui nuevamente al apart hotel para descansar un poco antes de encontrar a Lu y Seba.  Pienso en cuanto esta ciudad se parece a Bogotá.. sus calles, las personas que andan con prisa, el gris del cielo, los edificios antiguos e imponentes de su zona central, el ruido de las calles, el trancón.  Son ciudades con energías parecidas y llenas de contrastes y diversidades.  Son ciudades también con mucha pobreza, mucha gente viviendo en las calles, lo que me deja triste y pensativa.

Y recordando a Bogotá viajo a 12 años atrás cuando estaba en ella dibujando lo que sería mi nueva vida en colombia, montando una oficina para la empresa, jugando a ser grande en un camino que estaba construyendo hace tiempos, era el momento de regresar a mi pais y estaba en la duda de si lo haría pues había terminado con C. hacia algunos meses y había comenzado con E. algunos después y ciertamente el no querría irse a Bogotá.  Y entonces en ese momento hubo una bifurcación en los caminos y un abandono de aquella trayectoria que venía construyendo hacia varios años, un abandono de mis planes para construir otros a su lado.   Hoy, 12 años después miro hacia esa posibilidad, miro a quien soy yo hoy y aunque decidimos vivir vidas separadas, pienso que esa renuncia valió la pena y hoy tengo una vida más equilibrada familia y trabajo.  Además que me encontré a mi misma como mujer profesional en la TPFMC y aqui encontré también el camino para el autoconocimiento, el inicio de una segunda profesión como terapeuta (que exploraré más fuerte años adelante).

Sin embargo, este viaje, esta sensación me trajo unas reflexiones sobre las renuncias que he hecho en mi vida por los otros, las veces que me abandoné a mi misma y abdiqué de mis sueños, de mis placeres por el otro (por favorecerlo o por no hacerle daño).  Y entonces me miro a mi misma en este momento en una encrucijada, con una identidad que he construido como una colcha de retazos, partes son mias, partes de los otros y partes del camino.  Es una encrucijada pues no sé quien soy en este momento, o mejor, sin exageros, de mi identidad no sé que realmente es mio y que soy para agradar a los otros.  

Algunas preguntas que me hago tienen respuestas rápidas: 

- te gusta el calor o el frio? - el calor

- prefieres la montaña o el mar? - el mar, aunque la montaña me invita a la reflexión, el mar es mi conexión

- te gusta lo simple o lo lujoso? - ambos, en la combinación cierta. Lido bien con lo simple y disfruto del lujo, de un buen lugar para estar, una buena comida, un buen vino.  Lo que importa no es el lugar sino la sensación, el estado de espiritu, sea sola o acompañada.

- libros? - poesía, ciertamente poesía, pero prefiero escribir a leer

- tipo de comida? - italiana, frutos de mar (descubri mi gusto recientemente), ensaladas.  No consigo más gustar de carne roja, me deja una sensación horrible en la boca.. una pena pues me gustaba tanto..

- desayuno? - huevo y arepa con salchicha ranchera es mi preferido... aqui es difícil.

- hombres? - no sé decir.. educados, inteligentes, cultos, dulce y sensual al mismo tiempo, buen gusto musical, de cinema y libros, que sepa cocinar, que se interese por la latinidad, autonomo con su vida, bien resuelto financieramente y trabajado en la terapia... bueno, creo que sali de esa encrucijada, me sali mejor de lo que esperaba ;).

- amigos? - pocos, transparentes y diversos, felices y aventureros.

- música? - aqui me estoy encontrando pues ya me adapté en función de la compañia.. tengo un poco de rockera y un poco de bossa nova y confieso que un poco de regueatton tb.

- que no acepto renunciar - hoy, mi libertad, quien soy, lo que conquisté.. Por eso el alerta de la encrucijada, pues necesito fortalecer quien soy para tomar las decisiones ciertas por mi misma, por mis pequeños.

Bueno, después de este textão, paro por aqui para organizar el resto del dia.

Mood Julho - 23

Acredito que cada fim de ciclo é uma oportunidade de ir lá dentro nas nossas profundezas, nas nossas sombras e olhar de frente aquelas memórias / lembranças que por doerem muito as deixamos lá escondidas onde nossos olhos não conseguissem achar e com isso não precisavamos sofrer.

Estou fechando um ciclo faz vários meses, um ciclo que foi avassalador de diversas formas e que teve momentos bons e momentos ruins e que precisou ser concluido quando a balança estava mais para o ruim.  E ontem, por primeira vez, sentei lá na cobertura no meio do silencio de uma noite fria e baixo um céu estrelado, e olhei para dentro de mim, para cada um dos meus relacionamentos desde o primeiro, incluindo aqueles platônicos, buscando padrões, buscando diferenças, buscando felicidades e dores.

Foi surpeendente a colagem dessa minha vida sentimental e consegui compreender as minhas ansiedades, os meus medos e as minhas incertezas.. e consegui enxergar alguns pontos em comum no início de relacionamentos e no seu fim.  

Assim, nessa noite estrelada, olhando para os meus fantasmas, abraçando eles um a um e me perdoando e os perdoando, me prometi a mim mesma que desta vez o faria diferente, pelo menos o tentaria.  E isto me trouxe uma paz de espirito, uma tranquilidade que fazia tempos não sentia.  E então volto para a sala, vejo uma série com as crianças, os coloco para dormir no seu quarto (sim, já se apropriaram dele) e vou dormir na calma da alma.  

Curiosamente, acordo bem cedo de manhã me sentindo mal, amoada, dor de barriga, sem forças.. é o processo de limpeza acontecendo.  Foram muitas verdades ditas e acolhidas que agora precisam ir embora para dar passo a um novo cenário onde tento desconstruir padrões, onde me permito lidar com as incertezas.

O que muda em 1,5 anos?

Essa era eu faz 1,5 anos e eu sabado passado.  Naquela época a mudança tinha começado por dentro, mas ainda tava mto timida, buscando os caminhos e tentando achar a força para fechar um ciclo que fazia tempos precisava ser concluído mas não tinha coragem de seguir em frente.  Hoje, vejo ambas as fotos e vejo claramente as diferenças: a luz no olhar, o sorriso de dentro, o cabelo, a pele... td tão diferente.  

Quanto bem faz a uma mulher encontrar a sua força e encarar uma viajem que começa dentro de si mesma e a leva a algum lugar onde seu coração, a sua alma vibre com o seu propósito.

Sobre furacões - uma nova perspectiva

Aproveito o buraco entre as reuniões para dar uma pausa e preparar um cafe coado (colombiano especial que a Anita me trouxe). Enquanto o preparo penso nas últimas semanas e penso em ontem, no mix de sentimentos que se acumularam aos poucos aqui dentro e tento achar nomes para cada um desses travessos e os coloca em ordem.. Porque nesses momentos de intensidade é como quando passa um furacão e dependendo do estado de espirito que eu tenha, o furacão passa e pode levar tudo, ou apenas um pouco ou nada, ou deixar algo.  

No passado, tinha receio desses furacões, pois a sensação que ficava era de uma excitação pela aventura do furacão, e depois um sentimento de perda.   Desta vez, após de organizar as emoções, fazê-las sentar uma do lado da outra, percebi algumas mudanças, e ao inves de perda, há ganhos... algumas emoções estão mais fortinhas, há algumas novas, e, outras mais densas como o medo, se esconderam por ai e nem as vi.  O bacana dessa percepção é ver o quanto eu mudei e quando a gente muda, mudam as pessoas que se aproximam e mudam as escolhas também.

Continuo então nesse movimento para dentro, tentando acomodar elas dentro de mim, dando-lhes um espaço, reconhecendo-as e abraçando-as com leveza e calma.  Hoje ficarei em casa para facilitar esse processo e então, me afasto do instagram e foco aqui no meu blog onde a alma se explana para escrever do melhor jeito que ela gosta, sem limites, sem prévia, sem julgamentos.

Então, meu eu musical busca escolhe uma das minhas preferidas, numa versão que não conhecia do Alejandro Sanz: (1767) Alejandro Sanz La Quiero a Morir 2021 - YouTube

Mayra 2.0

Soy yo, feliz, trasnochada, saliendo de la escuela de los niños, pensando en itaipava y en Je, creo que por eso es la sonrisa.. y es que cuando se enciende una llamita por dentro se expresa en la mirada.

Vuelve a Colombia

Fueron dos semanas con ella, ella que me conoce muy bien desde hace 15 años y que me vio pasar por tantas etapas y ciclos en la vida y a quien vi crecer y renascer tantas veces y una más en este viaje.

Ella llegó a mi casa y conforto mi feminino con esos consejos de amiga del alma y siendo cómplice de mis conquistas (físicas, emocionales y de alma) en esta nueva fase.

Mañana ella se ira a Colômbia y solo tengo a agradecer por la oportunidad de reconectarnos en nuestra amistad con todo el cariño que tengo por ella.

Sentiré mucho tu falta, Anita

Rego lopes

Desde que vivo en la rego Lopes, mis mañanas no son las mismas. Me levanto muy temprano por el sonido de los pajaritos en el balcón, subo a la terraza y veo el sol asomándose y la luna ocultándose mientras los gorriones vuelan haciendo una coreografía en el cielo y coordenandola en armonía con su canto, vuelvo a la cocina, separo un café y saludo a Alexa y le pido mi playlist, hago mi crepioca y me siento en el balcón a desayunar junto con las maritacas que vienen en bando a deleitarse con los frutos del árbol en la salida de mi edificio, vienen mariposas y colibrís. Entonces energizas con esa buena vibe de la naturaleza comienzo mi día siempre así.

Es una suerte tener un ape en la rego lopes.

A pele - parte 1

O que está acontecendo?, disse ela quando acordou aquela manhã sem a sua pele, ela estava ao lado da cama. Era como se a pele fosse um casaco de zíper que foi removido em algum momento do seu sonho e agora ela estava ali, muda, assustada, com seus músculos expostos e sem entender absolutamente nada do que estava acontecendo.  Quem a tirou de mim? Como isso pode acontecer? E se eu colocá-la de novo?

Então ela pegou a sua pele e delicadamente começou a passá-la pelos seus pés e subindo-a pelas suas pernas, suas partes íntimas, seu tronco e quando chegou ao pescoço não tinha mais pele para subir e o zíper não fechava. Ela ficou em choque e sem saber o que fazer, puxou por instinto sua pele e foi tanta a força que a rompeu.

Continua depois.

Super lua

 E assim ela se assomou por aqui, 

foi surpreendida de manhã 

colada no céu junto as estrelas,

e sem vontade de ir embora, ficou.. 

deixando no céu um rastro da noite anterior,

uma noite com cheiro de vinho, 

de carinho, 

de histórias, 

de beijos e abraços, 

desejo.

Uma noite onde de forma despretensiosa

ela brilhou e os iluminou,

E ficou escondida vendo

uma história 

Que começa a se escrever 

Com ela como cúmplice 

e testemunha.

MAV

03/07/23

Nova semana

Um novo dia, uma nova semana 

Cheia de oportunidades de recomeçar 

Uma energia, una promesa de recomeço 

Não falada, não dita, porém sentida

Aqui dentro onde o coração não mente.

Uma nova semana, 

Onde processos em andamento 

alcançam o máximo esplendor

Coletivo vibrando para dar passo

A uma nova realidade 

Que promete ser melhor

Que juntos conseguimos fazê-la melhor.

Porque a vida é melhor juntos,

Porque juntos é melhor que a sós.

Âncora

As últimas duas semanas foram cheias de informação e de intercâmbios e vivências.  São Paulo, Rio, Açu e Rio - palestras, vinho, jantares, mais palestras, trabalho terapéutico, vivencia de operação,  trabalho de grupo, vinho e gargalhadas - e no final casa, abraços, beijos e aconchego, minha paz.   E no meio disso tudo, a visita da A. querida (uma amiga de longa data que trouxe felicidade e amor) e o encontro com Je que trouxe outros encontros super leves e trocas inesperadas :).

Percebo neste momento de paz que a pressão que tava no peito ao longo das semanas desapareceu.. como faz bem minha casa, meu lar.. como fazem bem meus filhos, como faz bem dar e receceber carinho.

Paro por uns segundos na aula e agradeço por tudo, por ter a oportunidade de unir meu propósito com o meu trabalho na empresa e do trabalho terapéutico e por poder vivencia-lo através das pessoas que são meus amigos, minha família.  Vou precisar de algumas horas para botar tudo em ordem e organizar pendencias, mas com o coração calmo e a mente quetinha fica mais fácil.

Volto a aula, bom final de semana!