Historia com fim

Ela todo dia, na mesma hora, pegava o seu rolo de lá e pacientemente com a sua agulha fazia um nó e depois outro e depois outro.  Ele de longe a observava e um dia se interessou na sua tarefa e pegou um fio de outra cor e junto a ela por um tempo teceram nó traz nó.  Todo dia ele ia e passava algumas horas com elas, as vezes não conseguia mas arranjava um jeito de ir lá e tecer mais um pouquinho, só pela vontade de ver ela.

Ao faze-lo juntos a tarefa tomou outras nuances, outras cores, as vezes ela tagarelava uma música, outras ele olhava ela nos olhos e suspirava.  Com o tempo se apaixonaram e deixaram que o tempo passasse enquanto teciam a sua história. 

Um belo dia, um dos rolos acabou e ele precisava encontrar outro, nesse momento ele saiu de perto e foi busca-lo.  Nesse afastamento ele se distraiu com outras coisas, a sua vida, as suas dificuldades.  Ela o perdeu de vista e ficou ali esperando, mas continuou a sua tarefa de nó por nó, sem entender o que estava acontecendo, porque demorava tanto?

Ela tinha bem claro o que estava fazendo, a colcha estava ficando linda, e a cada nó era plasmado nela um momento de alegria, de histórias, de comidas, de cafê, de músicas, de risadas.  Aquela colcha que um dia decoraria o seu quarto que ela planejou sozinha mas que agora ao ter a cor dele, tinha virado o plano deles sem que ele o soubesse.  Mas ele não sabia do seu plano, não via o todo, para ele eram apenas nós.

O tempo passou e ela terminou a sua obra, ele ainda não voltava.  Então, ela parou e pergunto: 

- Ele voltaria?  

- Não, ele respondeu.

Fim.

Sendo Eremita

 Vai lá dentro e busca as respostas, disse ela pra mim.  

Eu já sei que essa é a melhor forma de achar o caminho mas nem sempre é fácil entender.. há tanto barulho de fora que fica confuso, então o que se faz? vai com calma, pouco a pouco sentindo e acomodando, tirando uma peça do quebracabeças e colocando outra no lugar ou troca duas próximas para ver se faz sentido, sentindo e ajustando, não há outra forma.  A chave do sucesso? paciencia, paciencia que não tenho, não gosto.. tenho tanta dificuldade na espera, só muita ação... pin pa pun e foi!.   Mas já me ferrei tanto na ação, que tenho que experimentar um jeito diferente.

Essa é a lição da minha vida, paciencia ahh e colocar limites. 

Para isso, preciso definir as fronteiras e o caminho e responder algumas perguntas: O que você quer? O que você espera?  Realmente acha que esse é o caminho? Até onde você está disposta a ir? Está disposta a deixar ir?  São perguntas simples na estrutura mas complexas na resolução, especialmente quando se envolve emoção.  Tentando tirar a emoção mas é difícil, tenso, peludo, chato.  O que seria da vida sem a emoção? apenas um jogo de xadres sem graça.

Então, após alguns dias muito para fora e acessando emoções que para mim estavam mortas há muito tempo (só que não), me coloco essa tarefa: silenciar o externo para ouvir o interno, andar como o eremita na busca do caminho com uma luz numa mão (no natal várias luzes coloridas) e uma garrafa de vinho na outra rsrs.  

Aprendi com o R. que o Eremita ensina e aprendendo a ficar bem consigo mesmo, sozinho conseguimos ouvir essa vocezinha do interior que sabe o caminho.  Mas é esse mesmo eremita que está me afastando dele.. então começo a busca para dentro para ter certeza.

O que será que vou encontrar nessa busca para dentro? Veremos..

Ultimo dia de terapia

 Uma casa não se constrói da noite pro dia e as coisas precisam de tempo para crescer e dar frutos.  Esse é o aprendizado em 2023.. e continuando a analogia com plantas, as vezes precisamos cortar algumas folhas para que a planta fique bonita, se recupere, se fortaleça, quantas folhas cortei que estavam penduradas e secas faz séculos e essas folhas deixavam a familia doente, nós todos adoecemos juntos.

A percepção clara disso veio quando semanas depois as crianças pararam de adoecer e mesmo com resfriados, e virose, eles ficaram mais fortes e eu fiquei mais forte.

Então, hoje na ultima sessão de terapia do ano fiquei emocionada ao lembrar por tudo que passamos e como terminamos o ano melhor do que começamos, embora ainda fique um rastro de tristeza pelo fim de ciclo e dizer adéus a antigos sonhos, o balanço puxa mais para o positivo e há sim esperança no futuro que se aproxima.

A poucos dias do evento mais importante do ano e quizas o ultimo do fechamento na área que estou, estou emocionada pelas conquistas, frutos colhidos, vinculos criados e relacionamentos construidos.

Este ano foi mto mto importante para mim como mulher, mãe e profissional, foi o ano da virada de jogo, de empoderamento e auto confiança e o ano do amor, do autoamor e o amor nas suas multiplas formas.

O que vem em 2024? bem, transformação a nivel profissional e pessoal, e quem sabe um bom e firme amor.

Tiempo de balancetes

Hace algunos días que quiero escribir pero le huyo a las ganas de hacerlo y me pierdo de mi, de la voz que me habla a mi misma algunas verdades que fingen no existir.

Es final de año y habitualmente esta época viene cargada de emociones, balancetes, recuerdos y memorias. Y en el medio de las memorias y recursos pienso en tanto que tengo a agradecer, tantos encuentros a lo largo de este año y tantas transformaciones/ cambios.

Siento como cuando se está con una piel nueva, una piel que es bonita pero que aún no está bien acomodada.. difícil acostumbrarse al desconforto que trae salir de la caja pero era aún más difícil estar en la misma piel cayéndose a pedazos.

Aunque tenga plena conciencia de eso, aún no me acostumbro a mi nueva piel, a veces me veo y no me encuentro, no me siento.. que cosa tan rara.

Una cosa es cierta, un chocolate revive sentimientos que estaban cerrados y aparecen como antes, intocables.

Pausas son necesarias

Desde o Sábado ando bem instropectiva, o motivo? Participei de uma imersão espiritual que mexeu muito por aqui e ainda algumas coisas / memórias estão limpando e eu estou deixando ir pq deixar ir é necessário.

Passei um bom tempo buscando sempre ir para fora, realizar, movimentar e então vem o tempo de ir para dentro: sentir, descartar, limpar, organizar, preparar.  E então veio o que eu acho seja uma virose que não deixa de ser um processo de limpeza.. eu achando que já tinha passado e que era a hora de voltar no movimento para fora, fui correr... e logo hoje a virose intensifica.  Interessante como o nosso corpo da os sinais de forma tão clara.  O que fazer? ouvi-lo e voltar para dentro até estar 100% ok e conseguir ir para fora com outra energia, mais limpa, mais leve, mais doce.

Pausas são necessárias.

Aonde vão

Aonde vão,

Os amores desejados e não vividos

As tristezas secas a força com um sorriso,

Os desejos fingidos e esquecidos?

Aonde vão,

Os beijos não dados,

Os abraços não entregues ou disimulados,

O amor imaginado e escondido?

Aonde vão,

As histórias inventadas e não iniciadas?

O desejo sentido e contido

O que podia ser e não foi?

Eles são guardados num lugar frio,

São trancados no baúl do olvido,

Mas como nunca existiram,

De vez em quando e silenciosamente,

eles saem e aparecem,

Como fantasmas revividos.

MAV - 14/11/23

La columna

Hace algunas semanas solo sueño con trabajo... y en mis sueños me veo haciendo reuniones en Obeya, discutiendo con varias personas.  A veces me pasa eso de soñar con trabajo y me deja tan chateada pues para mi los sueños son puentes con el inconsciente y los aprovecho para encontrar señales y mensajes.  Soñar con trabajo es señal que por algun motivo estoy con dificultad de desconectarme y como ya está hace varios dias así, decidí parar para meditar y entender los motivos.

Y fue así que en la noche busqué una frecuencia de elevación (432 Hz) para tener un sueño tranquilo. En esa frecuencia el cuerpo vibra en estado emocional que está entre el amor y la razón.  Después de algunos minutos estaba dormida en estado total de relajación y me encuentro nuevamente con sueños de trabajo pero de esta vez se repetia insistentemente la palabra: mudanzas.  Y entonces entendi el porque de los sueños y de la tensión. 

La energía de transformación se está manifestando y me encuentro dividida entre el quedarme o mudar y para esto necesito cerrar ciclos, para después hacer el movimiento.. 

Tengo tanta aversión a la dificil tarea de cerrar ciclos que preferia no cerrarlos, para que?, dejalos abiertos y un día se cierran solos (me decia). Pero esta vez, por gratitud y cariño por J. tengo que hacerlo de la mejor forma posible.   Hace rato que no escribo de J. y tenía duda si lo citaba aqui nuevamente, pues estamos bien distantes (mi culpa?).. pero necesitaba aceptar que me encanta trabajar con J. y que va a ser dificil encontrar una persona con la cual sienta que combino tan bien.. voy a sentir su falta en el día a día.

Y entonces entre "ese o me voy o me quedo" mi columna duele intensamente y me veo en la necesidad de comenzar el Lunes con mi querido Miosan y  la acupuntura.

Dia extraño, de introspección, algunas reuniones y producción intelectual y terminando con el envio de los documentos a la abogada.. En pocas semanas el divorcio será una realidad (creo que es otro de los motivos del dolor).

Y mientras escucho Marilia más una vez, termino este texto que creo es un texto de fin de ciclo. Siento que una nueva energia de recomienzo se aproxima, coquetea conmigo y entre esos coqueteos me permito resignarme, me dejo llevar por ella.. el control es apenas una mera ilusión.  Bienvenido nuevo ciclo, adiós mi viejo ciclo, muchas gracias!

Un café

Ya te preguntaste cuál es el legado que le quieres dejar al mundo? Como las personas van a recordarte cuando tu presencia física en la tierra termine? De cuales actos o acciones las personas van a recordarse al pensar en ti?

Bien, por alguna razón mientras veo la serie - Lessons in Chemistry y termino de tomar mi café, pienso en la transcendencia del ser humano, en lo que queda después de la materia, las acciones y comportamientos que harán la diferencia en este mundo cuando me vaya.. e inevitablemente pienso en G y L. Creo que esos dos son mi obra maestra en la tierra y me parte el corazón cuando los veo tristes por no tener a sus padres juntos y por más que les diga convincentemente que mamá está buscando ser feliz y que estamos mejor que antes en el fondo en el fondo al verlos tristes yo también lo estoy.. gracias a Dios ese sentimiento surge pocas veces y cuando viene lo dividen conmigo y conseguimos juntos desconstruirlo. 

Pienso entonces en mis decisiones y como 99,9% son pensando en ellos y apenas 0,1% en mi y ese 0,1% es la separación en busca de amor propio y en mi propia felicidad.. leí ayer que antes de un nuevo ciclo todo parece un caos, bueno estoy en mi caos y con fuerza para lidar con el, pero quiera o no, ellos están juntos en este caos, sin opción a escoger estar o no estar y eso me duele.. entonces que me queda? Hacer con que el caos tenga propósito y que sea divertido de vez en cuando y para eso me trabajo, creo nuevas rutinas, busco inspiración y propósito.. esse es mi legado para ellos: la capacidad de creación, descontruir y reconstruir en medio del caos.

Bien, paro por aquí pues me espera un viaje y tengo algunas cosas por hacer con ellos antes de partir.

Momento actual

 Mi cabecita está tan llena que ni tiempo tengo para la inspiración de la escritura. 

Aún digeriendo muchas cosas, a veces se siente aqui dentro como en ebullición y otras un completo vacio y el poder sentir y aceptar las dos energias ha sido parte del proceso de aprender a estar conmigo y de terminar de vivir el luto, el fin del ciclo.

Y no es que hayan sido dias malos, por el contrario, han sido dias buenos, de cariño, de amor, de atención, de cuidado y autocuidado, sólo que los he estado guardando apenas para mi y haciendo unas transformaciones de adentro para afuera.

He escrito, en el papel, pero no me siento aún firme para publicar.  Esos escritos harán parte del libro.

En ese proceso hacia adentro busco mi casa, mi cantinho, mis hijos y R. 

Mudar

 Cuantos cambios en apenas dos años, me quite algunos quilos de encima que cargaba creyendo que la vida dependía de ello.

Flor & Ser - 3 etapas

 Era Outubro de 2021, depois de um ano de pandemia, voltávamos aos poucos a ter contato com pessoas e eu pessoalmente, desenvolvi resistencia a grupos grandes.  Nessa época, não me achava bonita, estava dedicada à maternidade, ao casamento e ao trabalho e eu realmente acreditava que sem mim o mundo cairia e estava gorda, hinchada, pesada, levando o mundo nas minhas costas fazia anos.

Por convite da minha terapeuta, decidi mergulhar no meu feminino em buscas de respostas. Esta decisão não veio da noite para o dia, foi fruto de anos de autoconhecimento e de uma vontade enorma de mudança, mas sem saber muito bem por onde começar.

O Flor&Ser na época foi uma viagem ao desconhecido de mim mesma, um se aventurar no escuro para encontrar a própria luz e na luz a gente passa a enxergar coisas que antes não via, as teia de aranha das questões abandonadas porque doem, porque machucam.

Eu era essa mulher, doce sim, mas rigida, dormida por fora e por dentro, cansada, dura, controladora.  E essa mulher chegou nesse mergulho de coluna travada.. não conseguia andar, se mover, se mexer de tanta rigidez em si mesma.

Outubro de 2021 - Flor&Ser

Voltei a casa me sentindo diferente, perdida e então, decidi reforçar a terapia e mergulhar ainda mais, me apoiando nas mulheres na minha volta e nos meus filhos.  Decidi investir no meu feminino, equilibrar o ying e o yang e olhar para as feridas, para os cantos escuros de mim mesma.. vieram mudanças de fora, as energias externas se mexendo para eu mudar e a força que conseguia para movimentar, ela não era suficiente para conseguir sustentar.  Então, fui lá de novo, buscando desta vez focar no que eu precisava deixar morrer em mim.  Quais partes eu precisava deixar para poder seguir em frente, aquelas mascaras que não cabiam mais em mim e outras que eu começava a experimentar.  

Maio 2022 - Flor & Ser

Muitas mudanças vieram depois deste segundo movimento, desta vez me entreguei ao fluxo e através de constelações e trabalhos emocionais consegui entender o que se passava por mim, as emoções e travas que existiam em mim e deixei morrer um pouco de mim no processo e me conciliei comigo mesma por deixa-las morrer.  Tempo depois veio o inevitável, as mudanças, os ciclos se fechando, a dor, o choro, a partida de partes de mim que morreram e não conseguia carregar mais.

Setembro de 2023 - Flor&Ser

E esta sou eu, no ultimo mergulho, com meu ying e yang equilibrado, sereno.. quanta leveza enxergo nesta Mayra, quanto trabalho feito até aqui, dentro e fora de mim, quanta renovação e alegria de dentro.. o caminho não tem sido fácil, mas faria tudo de novo.. o futuro? bem, neste flor&ser trabalhamos o renascimento de dentro para fora.. então, estou renovada e como se fosse uma página em branco.  Gratidão à vida por esta oportunidade, aos meus filhos pelo tempo para poder mergulhar em mim e pela paciencia comigo.  

Poesía

Sorriso no rosto,
lembranças que chegam
com nome, rosto, aroma e endereço
e se instalam
nos pensamentos do dia
e da noite.

Flertam comigo, trazendo
as possibilidades reais
as que aconteceram
e as que começam a crescer, florir.

Calor que borbulha
do peito
se expandindo no pescoço
no rosto
no corpo.

Está chegando a hora
dos corpos se encontrarem
novamente
e de ponta de pés,
deixar que um beijo
longo, quente e úmido
se apresente

E fique,
permaneça,
expanda
entre duas almas
que começam
a se querer
a se gostar
a se desejar
a se amar.

MAV - 26/09/23

Ying e Yang

Ying y Yang
Luz y oscuridad
Dulce y amargura
Calma y entropia.

Los opuestos se atraen,
y cuando se encuentran
descubren
que no existen solos,
necesitan uno del otro
para viver
para ser
para permanecer

Y que hay un espacio
donde ellos danzan
y si prestan atención
y cuidado en el sentir
del propio
y del otro,
esa danza puede ser larga
dulce, equilibrada
e infinita.

Es así,
Ying e Yang
en perfeita harmonia.

Disponibilidade

Fechei meu ciclo com Je faz algumas semanas.  E desde então venho refletindo sobre o que é Disponibilidade e depois de ler, refletir, elucubrar, cheguei a conclusão que Disponibildiade é a maior doação que a gente pode fazer por alguém que gosta / ama (em qualquer tipo de relação).   

Eu sempre dei tempo, energia e pensamento às pessoas que confio e estão no meu coração e recebi o mesmo em troca (nem sempre das mesmas a quem eu doei).

Mas o que a Dispoinibilidade representa? é tempo, espaço para dar atenção, é doar um pouco do carinho/amor que a gente tem para o outro, sem esperar em troca (mas de qualquer forma, esperando).

Algumas pessoas, especialmente nos relacionamentos románticos, acham que mostrar disponibilidade é fraqueza, quando na verdade é força.   È força quando se estando bem consigo mesmo, se doa disponibilidade com autoamor e respeito.. isto é muito muito importante porque se não, a disponibilidade se torna carência e creio que é ali que as pessoas erram (eu já errei no passado).   

E, baseada no que já tenho observado de amigos e amigas solteiras, é muito facil confundir disponibilidade com carência depois de várias tentativas frustradas de conexão, e então, se vai para o medo do outro confundir as coisas, e ao medo do outro estar carente e não disponível.. e no medo, todos nós nos ferramos.

A chave da questão é quando dois disponíveis e maduros se encontram e fugindo da carência do medo se entregam.  Sim, é possível, mas não é simples, baseado em fatos e dados ;).  Então, acho que devo me dar por sortuda, o tempo dirá.

De mis sueños - os sinais

 Sempre acreditei que a vida mostra os sinais para a gente onde há uma possível bifurcação ao caminho que estamos seguindo.  Identifica-los precisa apenas de presença e ter os olhos bem abertos para quando esses sinais aparecem.  Eles as vezes são fortes e cintilantes e outras são timidos e escondidos, mas sempre se mostram ali na nossa frente flertando conosco, nos demandando tomar decisões.  Quando esses sinais aparecem não há como fingir que não existem pois se os ignoramos, eles de forma persistente nos mostram que não da para ficar onde estavamos, precisamos ou ir para a direita ou a esquerda, mas o caminho que seguiamos não existe mais. 

E esses sinais não aparecem do nada, eles vão se mostrando aos poucos, se sente o seu cheiro, seu rasto no ár, seu som por vezes delicado e por vezes forte.. mas nem sempre queremos ve-los, até chegar um momento que sua presença nos deixa alerta e não há como ignora-los mais.

Pois bem, hoje apareceu um bem na minha frente e era do tamanho de uma pedra e embora eu tentasse cobri-la, pinta-la, amacia-la, ela continuava ai, pedra sendo pedra.  Então, parei, respirei, ouvi a minha voz interior e com sutiliza e coragem virei para a direita, num caminho desconhecido e conhecido ao mesmo tempo e ando por ele desde então, a passos lentos e olhando para atrás as vezes ou para o caminho do lado para ver como seria.. e não tenho resposta, só tenho uma opção, seguir em frente até um novo sinal aparecer.

E o que isso tem a ver com os meus sonhos.. bem, minha avo me deu uns brincos lindos, brancos e com uns brilhantes grandes e bonitos, eles representam a coragem, a força do feminino de recomeçar.  E nesse recomeço, me encontro com Je. ele está ao meu lado, do meu tamanho e com a camisa do Flu e eu olhava ele como se olha a um irmão ou a você mesmo, ontem estava tão animada para vê-lo.. mal sabia que hoje teria essa pedra ali e que eu teria que desviar o caminho para longe dele.

Presagio

En la tempestad de sus pensamientos, Ella perseguia de memoria en memoria, el momento eureka, el inicio del fin.

Y encontrándolo volvió a sentir el dolor insoportable de la ausencia, de la invisibilidad, de ser colocada en aquel lugar del olvido, del ofuscamiento.

El decía que la culpa era de su brillo, le incomodaba, lo dejaba ciego y le recordaba la sombra en sus entrañas.

Después de un tiempo, El, en medio del desespero, abrazó el brillo de Ella entre las sábanas, queriendo ahogarla entre gritos y evocando sus miedos, sus temores y sus traumas.

El, inocente, pensaba que asi un día ella se cansaria de brillar y entonces, el volveria a la oscuridad confortable, tan familiar.

Mal El sabia, que las almas que brillan no mueren, 

apenas se minguan,

se pausan

por dias, meses o años,

o a veces una eternidad

y entonces, cuando El pensaba

que finalmente había triunfado,

ella concentró sus fuerzas

con tanta intensidad,

que finalmente renasceu,

ardió, quemó y explotó

quemando todo a su alrededor.

Punto final.

Del por qué escribo y la libertad

Escribo para juntar los pedazos de mi misma.  

Escribo para conectar los pensamientos que están por ahi fluctuando en mi cabeza volviendose constante y recorrentes.  

Escribo para poder juntar lo que está expuesto y lo que está oculto pues através del escribir creamos realidades.  

Y cuando no consigo escribir, leo, pues leyendo me inspiro y me inspirando, me permito escribir de nuevo.

Entonces, hoy escribo sobre libertad.  Sobre ejercer mi libertad sin culpa y sin necesitar resolver las situaciones.  Y escribiendo sobre esto, pienso en las pocas veces que realmente me permití ser libre, en parte porque tengo un senso de colectivo y del otro muy fuerte y en parte porque es naturaleza de la cultura colombiana y de mi familia estar em cajitas y siempre en función del otro.

Cuáles las partes que conecto escribiendo sobre la libertad? Pues bien, la del movimiento del cuerpo que es danza y en el femenino es sensual y provocativo, la del movimiento de la mente que se permite viajar en escenarios posibles y coquetear con esas posibilidades, la del movimiento del corazón que se permite amar y ser amado de diversas formas y caminos y la del movimiento del alma que se permite fluir, largar el control, nadando en el mar de incertezas una a una mientras la vida se muestra con sus diversas facetas.

Y ejerciendo el derecho de la libertad me descubro en mis decisiones sin rótulos de cierto o equivocado.

Libertad

Esa es una sensación viciante.

Cuando la libertad viene de dentro,

te sientes fuerte para asumir cualquier desafio,

y con la tranquilidad de un barco que va para delante,

sigues tus instintos y vas,

y confiando en tu intuición,

vas a llegar a donde el alma planeó ir,

desde siempre.

Sobre o Amor

 Ando um pouco queta no blog e mais ativa no instagram.. mas a inspiração continua e estou escrevendo com frequencia.. só estou experimentando outras formas de expressa-las além deste blog.

Ando explorando diversas faces e etapas do amor, amor em suas diversas formas, cores e sabores.  Ando curtindo os momentos a sós, tem sido assim nas últimas semanas e aprendendo a lidar com a solidão para virarmos amigas.

Hoje estou em casa com eles, queria sair, mas tá frio e chuvosso, então aproveitei para colocar algumas pendencias no dia, organizar a cabeça e o que ainda precisa ser feito.  Deixo abaixo um dos últimos textos. Buen domingo!

Lá de cima

No topo do mirante

no meio da escuridão 

no meio do seu abraço,

as luzes da cidade

cintilavam como vagalumes.

E de repente,

ao vê-la de cima,

essa cidade maravilhosa, 

se tornava imponente, 

majestuosa

asustadora.

E é que quando algo 

é tão bonito de perto

e se olha de cima 

a sua majestosidade

asusta, intimida.

É assim também nos relacionamentos

Nos assusta a sua beleza

Nos intimida sua luz

e nos transportamos ao medo

De ser,

De não ser,

De ter,

De perder,

De morrer, 

De renascer,

De viver,

Outra vez.

Rio, 17/08/23

Sus ojos

Sus ojos lo miraban

timidamente

disimulada

escondida.

Profanamente

recordaba

los sentimientos

que a inundaban

y que están en pausa

ocultos.

Sus ojos la observaban

se posaban 

en su cabello

en sus movimientos

y con calma la

exploraba

sintiendo ténue

el aroma de flores

en su piel,

en su cuello.

Faltó coraje

y locura,

de ella, de el

y entonces

sus ojos se desviaron

y permanecieron

distantes,

posados 

en las posibilidades

de siempre,

de nunca.

Sábado

Acordei hoje com a sensação de estar aguardando algo que ainda nem sei o que é. É como se por eu ter trabalhando durante a semana no processo de luto e de dor/tristeza e de ter refletido muito sobre o assunto, cria-se espaço para novas coisas, situações e pessoas chegarem.

Creio que isso seja o processo de fechamento de ciclo, não sei se realmente é a sensação pois sempre fechei td mto abruptamente então é a primeira vez q me permito olhar, sentir, respirar.

Ontem sonhei com o T. meu mentor qdo cheguei no Brasil, o vi já bem velinho, com dificuldade de respirar, andando por um corredor.. pensando em marcar um café com ele para conversar, faz tantos anos que não falamos, como sou grata a ele. Ter esse sonho me fez lembrar da Mayra que chegou no Brasil, cheia de ciclos não fechados e cheia de sonhos e medos e de uma vontade de viver sem padrões nem julgamentos.

Então, estou em contato com essa Mayra novamente, essa sou eu, a minha essência. E me vejo nela através das minhas escolhas e dos medos que ainda sinto, só que não me paralisam, mas me incentivam. E nesse incentivo volto a cuidar de mim, do meu corpo e do gosto por correr e tô indo bem, já perdendo peso e a sensação boa de força.

Com relação ao coração, estou fazendo o exercício que a C. me pediu para fazer: o que quero de um homem para mim? Concluindo relacionamentos anteriores (mal resolvidos do passado) e dando espaço para esse homem chegar, como saber que será ele mesmo? Bem, não sei, acho q sentirei, mas já me enganei algumas vezes.. então tenho essa dúvida,,

Inevitable dolor

Huí tanto de sentir dolor que llegó un momento donde no era más posible esconderse de ella. 

Ella llegó y se sentó en frente de mi y me desafía con su mirada de desdén, como si yo quisiera otra vez esconderla de mi, fingir que no existe nuevamente.

Solo que de esta vez fui yo quien la traje aquí a este lugar donde no puedo ignorarla y aunque se que me voy a arrepentir los próximos días, estoy dispuesta a oírla, olerla, verla, sentirla desgarrándome por dentro y por fuera hasta que no quede nada de ella en mi. Y entonces, solo entonces ella me mirara a los ojos, a lo poco que quedara de ellos y volveremos a ser amigas.

En este momento aunque me muera de miedo de sentirla, estoy aquí de ojo en ella y ella de ojo en mi.

Adios

Ella dijo adios,

y con las lagrimas 

contidas,

evaporadas 

y por dentro dormidas

o talvez apagadas,

sintió dentro de si

una tristeza 

de aquellas que se agarran

y duelen 

profundamente.

Y sintiéndola

no conseguia llorar,

pues ya

no había

más

vuelta.

Tiempo de cambios

La vida me llevó de forma forzosa a parar y mirar para dentro y estoy en ese movimiento hace algunas semanas.  Al inicio incomodó mucho, era una ansiedad y necesidad de movimiento para fuera, de ver algunas incertezas tornándose ciertas y tener algunas definiciones, forzar el equilibrio y las decisiones.  Mi capricorniana y emperatriz está acostumbrada a ese modo donde controla todo, y el control la deja segura, confiante.  Aún tengo un poco de ese desconforto, pero a los pocos estoy aprendiendo a lidar con el y nos estamos volviendo amigos.

Y por que del movimiento para adentro? Para aprender a ser feliz sola, para entender los por qués que aún no entendi, para curar las heridas y no atraer personas semejantes a las del pasado, para no tener dependencia emocional de otros, curar el masculino que comete traición (historias de mis padres y de mi anterior matrimonio), volver a mi.

Y en ese movimiento paso más tiempo sola - conmigo, aprovecho más la naturaleza, el sol, me atrevo, me arriesgo, hago lo que siento ganas de hacer (aunque no tenga compañia a veces), cuido mi cuerpo - entré en la academia y estoy con nutricionista, cuido mis emociones - intensifiqué la terapia, cuido de mi mente - volví a leer y estoy estudiando, cuido de mi espiritu y de mis heridas emocionales - curso crisálida. 

Y cuales los efectos que ya veo en mi processo? Bien, ya siento algunos: la paz de corazón y la reducción de la ansiedad, mi relación con los niños mejoró y con mi ex-marido también, estoy disfrutando mejor de mi tiempo con Je, sabiendo colocar algunos límites y dejando que el tiempo diga que va a ser, viviendo mi vida de la forma que me hace feliz, sintiendo y colocandome en primer lugar.

El desafio ahora es sustentar y terminar de tratar los puntos pendientes del corazón, del trabajo y de algunos cortes que necesito realizar pero aún no tengo coraje.

Y por qué la foto? esta soy la Mayra en que me estoy transformando, sin filtros y la verdad, me encanta.

Nos vemos al rato - el regreso de la inspiración

Hace algunos días mi cabeza estaba agotada de palabras escritas y estaba muy mental y oral. Hoy, las palabras regresaron en español y se vinieron como fuente infinita. Entonces escribí un poema que parece diferente de los que había escrito ultimamente y entonces, continuo colectando los textos de mi blog y colocándolos en formato de libro para poderlo llevar donde Flavia y planear su publicación... El elo para mi inspiración: 

Nos vemos al rato

Y mientras el tiempo se escurria

por entre los dedos

como el agua que fluye en el rio.

Ellos se miraban y se sentían,

y se conectaban nuevamente.

Después de dias sin verse,

y de cuestionarse del sentir del otro,

volver a estar juntos

era una sensación de libertad,

caliente y leve,

paz.

Y es que, cuando sus ojos se encuentran,

ellos se unen y bailan,

sonriendo, brillando en su sonrisa.

Cuando sus manos se tocan,

es como si hubiera un imán

y las uniera,

con una fuerza tan grande

que no consiguen separarse más.

Cuando sus bocas se encuentran

es un festival de fuegos de artificio

de diversos colores y brillos

siempre bonitos y adictivos.

Y cuando sus almas se conectan,

todo parece tener sentido,

podrían quedarse así por horas,

dias, meses.. tiempo infinito.

Pero la vida continua y

El y ella vuelven a su cotidiano,

sin promesas ni acuerdos definitivos

dejando crescer lo que vaya a crescer

y sintiendo los ojos, manos, bocas y alma

de ese sentimiento que comienza a asomarse.

Y se despiden, pensando:

“cuando volverán a encontrarse?”

Miedo de preguntar y miedo de la respuesta.

Es un: “nos vemos al rato”.

MAV, 05/08/23.

 

Caixa de pandora

A vida é uma caixa de pandora, as vezes a abres e encontras coisas lindas, coloridas e brilhantes e outras coisas pesadas, escuras e cinzas.. e essa é a beleza da vida, a sensação da surpresa, da incerteza ao abrir a caixa e a sensação de instantes que ela nos passa.  E mesmo que encontremos as vezes coisas pesadas e escuras, sempre buscamos abrir a caixa novamente.

Días cinzas

Só Deus sabe o que passei nos últimos meses, como foi difícil sair da inércia, olhar para as minhas feridas e parar para cura-las. 

Só Deus sabe como foi difícil andar na escuridão, acreditando que haveria uma vida diferente e desejavelmente melhor. 

Só Deus sabe como é difícil ser forte, lidar com o turbilhão de emoções e sentimentos dentro de mim, olhando para elas, as sentindo para tentar fazer diferente desta vez.

É só Deus sabe como em dias como hoje me sinto perdida, com o coração apertado, e vontade de chorar, daquelas que a alma pede para deixar ir. Queria me desconectar de todos e de tudo e simplesmente flutuar sem rumo nem explicação.

Então, volto aqui ao meu lugar onde estou com eles e os seus amigos assistindo um filme e vendo td que consegui construir.  Me pergunto porque essa sensação de ausência de dentro de mim? O que estou buscando fora quando na verdade deveria estar buscando dentro? Parece fácil, mas olha.. não é não, nem um pouco. Hoje sinto medo, medo do desconhecido, medo de não ter controle de nada e de ninguém.. preciso aprender a lidar com ele e batermos um papo para ver se um dia apodemos ser amigos e então para de me intimidar.

E com meu medo, volto a realidade e continuamos vendo o filme.

Vacaciones a tres

Si la semana pasada tuve que hacer algunos movimientos para dentro de mi, esta semana estoy siendo invitada a hacerlos hacia afuera.  Me he dedicado al acto del placer por apenas el hecho de vivir y lo estoy haciendo con ellos bien cerquita de mi.

Dificil acordarme de cuando fue la ultima vez que me sentí tan bien en vacaciones, pues siempre en algún momento habia una discusión o pelea sobre alguna acción de mi lado y recuerdo bien que después de algunos años organizando viaje juntos, paré de tener ganas de planear viajes, pues la sensación era de gastar dinero para tener frustración y en vez de recuerdos alegres, venían recuerdos de tristeza.

Entonces, en este primer viaje con ellos después de la separación comienzo a construir un otro mindset de vacaciones, el del disfrute del dinero resultante del esfuerzo del trabajo en pro de unos días de paz, reconexión, placer, felicidad y buenas memorias.  

Bienvenida esta nueva onda de momentos a tres, un día talvez sea con más personas pues sé que en algún momento habrá una otra persona con nosotros, talvez otros pequeñitos (as).. pero hasta que eso suceda nos disfrutamos a tres en este ambiente de hacienda, con caballos, cielo estrellado, comida deliciosa y muchas sonrisas y alegrias.

Solitud

Esta semana le dije a Je que no me gusta de salir a los lugares sola, el me preguntó el por qué y yo le respondi instantaneamente que no me gusta la sensación de sentirme expuesta.. pero la verdad es que no me sentí satisfecha con mi respuesta y desde entonces estoy pensando en ella.

Hoy salí a tomar un café solita en un lugar que quería conocer hace un tiempo. Cogi el libro “La Tregua” de Benedetti y me fui a un bistró en la ladeira de la gloria. Llegué pedí un café y una torta de yuca con helado de coco quemado y arequipe.

Y al llegar al lugar que estaba lleno y sentarme en la mesa, llegó la respuesta.

Salir sola en Brasil me expone, las personas perciben que soy gringa y me miran con aquella mirada de curiosidad y el comentario del sotaque bonito viene en cuestión de minutos, y las miradas de las otras mesas llenas de gente con curiosidad queriendo entender porque una mujer joven (aun), bonita (si me encuentro bonita) y bien vestida esta sola en un lugar como esos.

Y entonces me conformo con la exposición y hago lo que se hacer de mejor: tomar mi café, tomar unas fotos y escribir.

Y terminando este escrito me voy a la casa de unos amigos, aún hay mucho por hacer hoy.

Mientras termino, escucho al fondo Vinicius de Moraes cantando: “porque o samba nasceu la na Bahia e se hoje ele é branco na poesia ele é negro demais no coração “

De mis sueños - el conforto y el poder

Soñé con E. y los niños. Soñé que llegábamos de viaje a una casa airbnb que habíamos alquilado. Era una casa bonita agradable llena de ropas con organza, brillo, muchas ropas elegantes y Gabi y Lucas estaban allí pequeños y felices. La sensación era de conforto, del conforto de una imperatriz y era bueno el sentimiento, pero no había amor. 

Me coloco un conjunto que estaba colgado y lo siento fuera de lugar, parecía bonito colgado, pero en mi no tiene gracia.

Y entonces entendí el mensaje. Que zona de conforto es esa del lugar de poder y del control de los niños? Que lugar de conforto es ese donde no había amor?

Creo que prefiero el desconforto de perseguir una vida con emoción, amor y pasión, en vez del “conforto” de una relación baseada en la firmeza del poder, una vida sin amor es como usar ropas bonitas que no combinan contigo, que no realzan su luz.

Ingenieria

Desde que era pequeñita (unos 10 años), me vi como ingeniera.  Mi papá fue la referencia, así como mis tíos.  Y con el tiempo fui buscando mi camino en la ingeniería.   Mi padre era civil, así como mis tíos y mi hermana Carolina y yo, rebelde que soy me fui por la metalurgia y materiales.   Con el tiempo aprendí que ser ingeniera en realidad desarrolla habilidades para la solución de problemas abstractos, complejos y peludos, lo que varía son los tipos de problemas: construcción, físicos, quimicos, etc.

Y entonces me veo a mi misma 21 años después mirando el entorno con la curiosidad de esa época.  Y de repente me vienen unos flashes.. Y si me hubiera quedado en colombia calificando soldadores de oleoductos? talvez el camino hoy seria totalmente diferente.. 

Realidades paralelas

Sai cedo para buscar um cafê e sai com vontade de uns ovos mexidos, um cafezinho e uma tapioca.  Enquanto andava pela Pinheiros pensando no quão fria estava a rua, estava vindo na minha direção um senhor de idade, vestido com roupas sujas, chinelo, ele tava morrendo de frio e provavelmente com fome.  Quase chegando aonde eu estava ele encontra um resto de cigarro no chão que alguém acabou de jogar e ainda morno pega ele e bota na sua boca buscando um pouco de calor nessa manhã fria, congelante.

Vendo essa cena, me pergunto.. que realidade paralela que eu vivo onde minha maior preocupação são os ovos mexidos que não como faz 3 dias?

Ibirapuera

Na imensidão das profundezas do desconhecido,

me sumerjo em mim, nos meus medos

nos meus anseios e devaneios.

Olho para o meu pasado, ausente, distante,

agora presente,

que me mostra onde eu causei a minha própria dor.

E me olhando no espelho meses atrás, 

me vejo triste, morta em vida

e ao mesmo tempo,

conformada com o meu apocalipsis.

Vejo a mim mesma assistindo o meu funeral,

apoiada na janela de ferro com flores.

Vejo também a mulher que fui com a sua força

e seu esforço para ficar ali rígida e pulsante 

como devem ser as mulheres da família.

E então volto a mim, 

hoje neste mesmo lugar,

onde renasci há 13 anos atrás.

E de frente ao lago, 

sentada na grama, 

reúno forças de onde eu não tenho.

As concentro nas minhas entranhas, 

nas raizes de mim mesma.

E respiro, transpiro, 

transformo a raiva, a dor, a morte,

em luz, tranquilidade, 

paz e amor que cura.  

Hoje, recomeço,

no mesmo lugar de 13 anos atrás, 

Ibirapuera.

Um lugar bem especial num cantinho inusitado

 Porque com eles a vida é melhor 

São Paulo se parece a Bogotá y la encrucijada

 Hoy me aventuré por esta ciudad y aunque estaba con dudas de que hacer y por donde comenzar, segui mi instinto y me fui al centro histórico. Comencé mi tarde almorzando en el famoso famiglia Mancini, un italiano lindo, charmoso, colorido y delicioso.  Después, preguntando llegué a la opción del Farol Santander, un lugar con un mirante lindo de la ciudad paulista y con algunas exposiciones interesantes, una de Santos Dumont y otra de Vik Muniz (que me encanta y que conocí através de las clases de los niños en la escuela).  Cuando estaba saliendo del farol escuché del monasterio de San Bento y decidí pasar por allá pues me encantan las iglesias, su arquitectura, sus pinturas y su energia.  Antes de llegar a la iglesia, paré para un cafecito delicioso de El Barista.  Y terminando la visita historica cogi un uber y me fui nuevamente al apart hotel para descansar un poco antes de encontrar a Lu y Seba.  Pienso en cuanto esta ciudad se parece a Bogotá.. sus calles, las personas que andan con prisa, el gris del cielo, los edificios antiguos e imponentes de su zona central, el ruido de las calles, el trancón.  Son ciudades con energías parecidas y llenas de contrastes y diversidades.  Son ciudades también con mucha pobreza, mucha gente viviendo en las calles, lo que me deja triste y pensativa.

Y recordando a Bogotá viajo a 12 años atrás cuando estaba en ella dibujando lo que sería mi nueva vida en colombia, montando una oficina para la empresa, jugando a ser grande en un camino que estaba construyendo hace tiempos, era el momento de regresar a mi pais y estaba en la duda de si lo haría pues había terminado con C. hacia algunos meses y había comenzado con E. algunos después y ciertamente el no querría irse a Bogotá.  Y entonces en ese momento hubo una bifurcación en los caminos y un abandono de aquella trayectoria que venía construyendo hacia varios años, un abandono de mis planes para construir otros a su lado.   Hoy, 12 años después miro hacia esa posibilidad, miro a quien soy yo hoy y aunque decidimos vivir vidas separadas, pienso que esa renuncia valió la pena y hoy tengo una vida más equilibrada familia y trabajo.  Además que me encontré a mi misma como mujer profesional en la TPFMC y aqui encontré también el camino para el autoconocimiento, el inicio de una segunda profesión como terapeuta (que exploraré más fuerte años adelante).

Sin embargo, este viaje, esta sensación me trajo unas reflexiones sobre las renuncias que he hecho en mi vida por los otros, las veces que me abandoné a mi misma y abdiqué de mis sueños, de mis placeres por el otro (por favorecerlo o por no hacerle daño).  Y entonces me miro a mi misma en este momento en una encrucijada, con una identidad que he construido como una colcha de retazos, partes son mias, partes de los otros y partes del camino.  Es una encrucijada pues no sé quien soy en este momento, o mejor, sin exageros, de mi identidad no sé que realmente es mio y que soy para agradar a los otros.  

Algunas preguntas que me hago tienen respuestas rápidas: 

- te gusta el calor o el frio? - el calor

- prefieres la montaña o el mar? - el mar, aunque la montaña me invita a la reflexión, el mar es mi conexión

- te gusta lo simple o lo lujoso? - ambos, en la combinación cierta. Lido bien con lo simple y disfruto del lujo, de un buen lugar para estar, una buena comida, un buen vino.  Lo que importa no es el lugar sino la sensación, el estado de espiritu, sea sola o acompañada.

- libros? - poesía, ciertamente poesía, pero prefiero escribir a leer

- tipo de comida? - italiana, frutos de mar (descubri mi gusto recientemente), ensaladas.  No consigo más gustar de carne roja, me deja una sensación horrible en la boca.. una pena pues me gustaba tanto..

- desayuno? - huevo y arepa con salchicha ranchera es mi preferido... aqui es difícil.

- hombres? - no sé decir.. educados, inteligentes, cultos, dulce y sensual al mismo tiempo, buen gusto musical, de cinema y libros, que sepa cocinar, que se interese por la latinidad, autonomo con su vida, bien resuelto financieramente y trabajado en la terapia... bueno, creo que sali de esa encrucijada, me sali mejor de lo que esperaba ;).

- amigos? - pocos, transparentes y diversos, felices y aventureros.

- música? - aqui me estoy encontrando pues ya me adapté en función de la compañia.. tengo un poco de rockera y un poco de bossa nova y confieso que un poco de regueatton tb.

- que no acepto renunciar - hoy, mi libertad, quien soy, lo que conquisté.. Por eso el alerta de la encrucijada, pues necesito fortalecer quien soy para tomar las decisiones ciertas por mi misma, por mis pequeños.

Bueno, después de este textão, paro por aqui para organizar el resto del dia.

Mood Julho - 23

Acredito que cada fim de ciclo é uma oportunidade de ir lá dentro nas nossas profundezas, nas nossas sombras e olhar de frente aquelas memórias / lembranças que por doerem muito as deixamos lá escondidas onde nossos olhos não conseguissem achar e com isso não precisavamos sofrer.

Estou fechando um ciclo faz vários meses, um ciclo que foi avassalador de diversas formas e que teve momentos bons e momentos ruins e que precisou ser concluido quando a balança estava mais para o ruim.  E ontem, por primeira vez, sentei lá na cobertura no meio do silencio de uma noite fria e baixo um céu estrelado, e olhei para dentro de mim, para cada um dos meus relacionamentos desde o primeiro, incluindo aqueles platônicos, buscando padrões, buscando diferenças, buscando felicidades e dores.

Foi surpeendente a colagem dessa minha vida sentimental e consegui compreender as minhas ansiedades, os meus medos e as minhas incertezas.. e consegui enxergar alguns pontos em comum no início de relacionamentos e no seu fim.  

Assim, nessa noite estrelada, olhando para os meus fantasmas, abraçando eles um a um e me perdoando e os perdoando, me prometi a mim mesma que desta vez o faria diferente, pelo menos o tentaria.  E isto me trouxe uma paz de espirito, uma tranquilidade que fazia tempos não sentia.  E então volto para a sala, vejo uma série com as crianças, os coloco para dormir no seu quarto (sim, já se apropriaram dele) e vou dormir na calma da alma.  

Curiosamente, acordo bem cedo de manhã me sentindo mal, amoada, dor de barriga, sem forças.. é o processo de limpeza acontecendo.  Foram muitas verdades ditas e acolhidas que agora precisam ir embora para dar passo a um novo cenário onde tento desconstruir padrões, onde me permito lidar com as incertezas.

O que muda em 1,5 anos?

Essa era eu faz 1,5 anos e eu sabado passado.  Naquela época a mudança tinha começado por dentro, mas ainda tava mto timida, buscando os caminhos e tentando achar a força para fechar um ciclo que fazia tempos precisava ser concluído mas não tinha coragem de seguir em frente.  Hoje, vejo ambas as fotos e vejo claramente as diferenças: a luz no olhar, o sorriso de dentro, o cabelo, a pele... td tão diferente.  

Quanto bem faz a uma mulher encontrar a sua força e encarar uma viajem que começa dentro de si mesma e a leva a algum lugar onde seu coração, a sua alma vibre com o seu propósito.

Sobre furacões - uma nova perspectiva

Aproveito o buraco entre as reuniões para dar uma pausa e preparar um cafe coado (colombiano especial que a Anita me trouxe). Enquanto o preparo penso nas últimas semanas e penso em ontem, no mix de sentimentos que se acumularam aos poucos aqui dentro e tento achar nomes para cada um desses travessos e os coloca em ordem.. Porque nesses momentos de intensidade é como quando passa um furacão e dependendo do estado de espirito que eu tenha, o furacão passa e pode levar tudo, ou apenas um pouco ou nada, ou deixar algo.  

No passado, tinha receio desses furacões, pois a sensação que ficava era de uma excitação pela aventura do furacão, e depois um sentimento de perda.   Desta vez, após de organizar as emoções, fazê-las sentar uma do lado da outra, percebi algumas mudanças, e ao inves de perda, há ganhos... algumas emoções estão mais fortinhas, há algumas novas, e, outras mais densas como o medo, se esconderam por ai e nem as vi.  O bacana dessa percepção é ver o quanto eu mudei e quando a gente muda, mudam as pessoas que se aproximam e mudam as escolhas também.

Continuo então nesse movimento para dentro, tentando acomodar elas dentro de mim, dando-lhes um espaço, reconhecendo-as e abraçando-as com leveza e calma.  Hoje ficarei em casa para facilitar esse processo e então, me afasto do instagram e foco aqui no meu blog onde a alma se explana para escrever do melhor jeito que ela gosta, sem limites, sem prévia, sem julgamentos.

Então, meu eu musical busca escolhe uma das minhas preferidas, numa versão que não conhecia do Alejandro Sanz: (1767) Alejandro Sanz La Quiero a Morir 2021 - YouTube

Mayra 2.0

Soy yo, feliz, trasnochada, saliendo de la escuela de los niños, pensando en itaipava y en Je, creo que por eso es la sonrisa.. y es que cuando se enciende una llamita por dentro se expresa en la mirada.

Vuelve a Colombia

Fueron dos semanas con ella, ella que me conoce muy bien desde hace 15 años y que me vio pasar por tantas etapas y ciclos en la vida y a quien vi crecer y renascer tantas veces y una más en este viaje.

Ella llegó a mi casa y conforto mi feminino con esos consejos de amiga del alma y siendo cómplice de mis conquistas (físicas, emocionales y de alma) en esta nueva fase.

Mañana ella se ira a Colômbia y solo tengo a agradecer por la oportunidad de reconectarnos en nuestra amistad con todo el cariño que tengo por ella.

Sentiré mucho tu falta, Anita

Rego lopes

Desde que vivo en la rego Lopes, mis mañanas no son las mismas. Me levanto muy temprano por el sonido de los pajaritos en el balcón, subo a la terraza y veo el sol asomándose y la luna ocultándose mientras los gorriones vuelan haciendo una coreografía en el cielo y coordenandola en armonía con su canto, vuelvo a la cocina, separo un café y saludo a Alexa y le pido mi playlist, hago mi crepioca y me siento en el balcón a desayunar junto con las maritacas que vienen en bando a deleitarse con los frutos del árbol en la salida de mi edificio, vienen mariposas y colibrís. Entonces energizas con esa buena vibe de la naturaleza comienzo mi día siempre así.

Es una suerte tener un ape en la rego lopes.

A pele - parte 1

O que está acontecendo?, disse ela quando acordou aquela manhã sem a sua pele, ela estava ao lado da cama. Era como se a pele fosse um casaco de zíper que foi removido em algum momento do seu sonho e agora ela estava ali, muda, assustada, com seus músculos expostos e sem entender absolutamente nada do que estava acontecendo.  Quem a tirou de mim? Como isso pode acontecer? E se eu colocá-la de novo?

Então ela pegou a sua pele e delicadamente começou a passá-la pelos seus pés e subindo-a pelas suas pernas, suas partes íntimas, seu tronco e quando chegou ao pescoço não tinha mais pele para subir e o zíper não fechava. Ela ficou em choque e sem saber o que fazer, puxou por instinto sua pele e foi tanta a força que a rompeu.

Continua depois.

Super lua

 E assim ela se assomou por aqui, 

foi surpreendida de manhã 

colada no céu junto as estrelas,

e sem vontade de ir embora, ficou.. 

deixando no céu um rastro da noite anterior,

uma noite com cheiro de vinho, 

de carinho, 

de histórias, 

de beijos e abraços, 

desejo.

Uma noite onde de forma despretensiosa

ela brilhou e os iluminou,

E ficou escondida vendo

uma história 

Que começa a se escrever 

Com ela como cúmplice 

e testemunha.

MAV

03/07/23

Nova semana

Um novo dia, uma nova semana 

Cheia de oportunidades de recomeçar 

Uma energia, una promesa de recomeço 

Não falada, não dita, porém sentida

Aqui dentro onde o coração não mente.

Uma nova semana, 

Onde processos em andamento 

alcançam o máximo esplendor

Coletivo vibrando para dar passo

A uma nova realidade 

Que promete ser melhor

Que juntos conseguimos fazê-la melhor.

Porque a vida é melhor juntos,

Porque juntos é melhor que a sós.

Âncora

As últimas duas semanas foram cheias de informação e de intercâmbios e vivências.  São Paulo, Rio, Açu e Rio - palestras, vinho, jantares, mais palestras, trabalho terapéutico, vivencia de operação,  trabalho de grupo, vinho e gargalhadas - e no final casa, abraços, beijos e aconchego, minha paz.   E no meio disso tudo, a visita da A. querida (uma amiga de longa data que trouxe felicidade e amor) e o encontro com Je que trouxe outros encontros super leves e trocas inesperadas :).

Percebo neste momento de paz que a pressão que tava no peito ao longo das semanas desapareceu.. como faz bem minha casa, meu lar.. como fazem bem meus filhos, como faz bem dar e receceber carinho.

Paro por uns segundos na aula e agradeço por tudo, por ter a oportunidade de unir meu propósito com o meu trabalho na empresa e do trabalho terapéutico e por poder vivencia-lo através das pessoas que são meus amigos, minha família.  Vou precisar de algumas horas para botar tudo em ordem e organizar pendencias, mas com o coração calmo e a mente quetinha fica mais fácil.

Volto a aula, bom final de semana!

This is your song

Quarta feira em Campos, mas um dia sem dormir muito, mas uma semana de intenso aprendizado e de construção de algo novo que precisamos urgentemente no trabalho.  Nunca senti uma responsabilidade tão grande na minha vida profissional quanto a sinto em 2023 e nunca me senti tão potente quanto venho me sentindo as últimas semanas.

A troca com as pessoas, olhar para elas com a curiosidade de aprender, entender o que precisam e capturar e canalizar sua energia de transformação é um presente que a vida me deu e assumo esse presente com seriedade com a beleza do olhar daquela que a paixão é a força que move o mundo.

É quarta feira e embora sinta que não dormi o suficiente, acordo leve, ouvindo está música que é minha há muitos anos mas que tinha esquecido: https://music.apple.com/br/album/your-song/1440810640?i=1440810937.

Your Song de Elton John me remete à época da maestría com C. uma época feliz e de paixão pela vida e por mim mesma, e embora tenham se passado mais de 12 anos, neste momento sinto por mim a mesma paixão e pensando nisso me organizo para tomar o café da manhã.. how wonderful life is while you are in the world.  Acho que não mereço menos do que essa música me lembrou e é isso também que neste momento tenho a oferecer (agora posso dar porque eu tenho por mim mesma).

Bom dia!

Palabras

De repente ellas se escondieron y todo parece blanco, en calma, una calma tensa y al mismo tiempo leve.

Es así cuando de tiempos en tiempos las palabras desaparecen, se van juntitas a sacar unas vacaciones de mi y cogen sus cosas y se van, no se donde pero se van y yo me quedo aquí sin ellas, disfrutando de su silencio, admirando sin juzgar, apenas sintiendo y en el sentir dejándose guiar y respirar.

Ya estoy en el bus que me lleva a Açu.

Hora de parar.

Encontros

A vida é como uma caixa de chocolates, a gente não sabe qual sabor vai pegar.. disse Forrest Gump e talvez essa frase nunca fez tanto sentido para mim quanto hoje.

Amo escrever, minha alma conta histórias e durante algum tempo ocultei esse meu lado de mim mesma que venho voltando a acessar recentemente.

Meu propósito: transformar pessoas, como? Através de histórias, histórias que curam, histórias que sanam e então a vida me coloca uma pessoa que faz disso uma profissão e eu fico olhando para isso, com o coração quentinho.

A vida é uma caixa de chocolates..

Crisálida

Decidí comenzar un processo de transformación, guiado por una de las personas que más confió en el mundo. Entonces ayer tuvimos nuestro primer encuentro, serão 9 en total, uno por mes.  En el de ayer nos ahondamos en la vida intrauterina, la vida en el utero de la mamá, las sensaciones y miedos, con teoría y algunas vivencias. Al final una constelación muy fuerte para ayudar al hijo de uno de los compañeros del curso y yo fui escogida para representar el hijo en su infância.. muy muy fuerte. 

Después me vine a casa andando para poder processar todo lo vivido y pienso en mis dones. Pienso en la historia que recibí para J. que en realidad fue un mensaje que recibí de alguien (eso se llama criptografar), en la poesía de metamorfosis que criptografe antes del curso, en las diversas constelaciones que hice y donde traje a la consciencia diversos fenômenos de forma tan vivida y tan clara que no restaba dudas, de los reikianos que inicie, las meditaciones que guié.. cuanta belleza en lo espiritual sirviendo al otro, trayendo cura de tantas formas posibles. Mi don es lá palabra, hablada y escrita.. y recientemente descubierto el de la cura instantánea através de la médiumnidad.. y que faltaba para asumirlo? Liberarme de la toxicidad que me acompañaba por años, ahora todo fluye. Acepto mi misión y la ejerzo con responsabilidad y amor.

Y esta soy yo después del día de trabajo espiritual, feliz por dentro y por fuera. 

Al final como ninguem é de ferro.. um barzinho e vinho 🍷 

Ahh essa menina

Sou razão 70% do meu tempo, o restante sou emoção e por isso quando a razão para, a emoção flui e se deposita no papel em forma de frases, que viram versos, que viram estrofes, que viram poesia e prosa.

Então, quando deixo a razão ir embora, ativo meu superpoder de tocar pessoas através das palavras escritas, de me curar e curar a outros através delas. 

Queria poder falar do mesmo jeito que escrevo, mas descobri que falar do jeito que escrevo me gera desconforto, um pouco por medo de expor uma parte de mim que cuido com muito zelo e um pouco porque quem escreve é a minha criança dentro de mim, minha menina/adolescente que por tantas vezes se expôs e se machucou por ela ser transparente que nem água e inocente que nem bebe que se encanta com aquilo que explora.

Então, tá aqui meu propósito dos próximos meses, curar essa menina, essa que mesmo depois das frustrações ainda acredita no amor de verdade, daqueles que fazem sorrir e fazem crescer e inspirar.  Talvez deixando essa menina aparecer eu permita que esse amor chegue de mansinho e fique pelo tempo que tiver que ficar.

Assim, as palavras escritas por essa menina se tornarão novamente em histórias contadas com emoção por esta mulher.

Sueña

Hoy me levanté pensando en cómo fue intensa la semana y sintiendo que necesito una pausa para colocar todo en perspectiva y dibujar lo que vendrá adelante.

Esta semana en la terapia, le conté a F. que E. ya está namorando y ella me preguntó cómo me sentía y de corazón respondí: bien.. de corazón de verdad pues no se movió nada en mi cuando lo sentí y eso me confirmó lo que yo ya creía - ciclo concluído.

Y cual es el cíclo que voy a iniciar a partir de ahora? Bueno, uno con pocos y buenos amigos, buenos restaurantes y vinos, viajes, un buen amor de aquellos que hacen bien al corazón (y solo mio).. vida. Y entonces me pregunto, cuál es la Mayra que quiero ser a partir de hoy? Cual es el sueño que quiero dibujar? Y entonces antes de salir y conversando con los niños miro mi sala y encuentro un lembrete: “Tudo aqui já foi um sonho”. 

Entonces, bora a soñar? El cielo es el límite, el corazón la brújula y la razón el velocímetro… la velocidad no importa en el momento, es solo dejar fluir.

Metamorfósis

Es difícil dejar ir, dijo la lagarta
cuando se preparaba para su transición.

Y si llego a sentir falta de mi piel?
y si llego a sentir miedo de estar allá adentro?
en lo oscuro, en el silencio?
y si después de dormir no hay nada más
que el eterno vacio?

Mientras pensaba en eso
a los pocos fue cayendo en si misma
en el letargo del sueño,
del sueño que es muerte
de la muerte que es vida.

Y mientras moría en su profundo sentir
nacian en sus entrañas un par de alas.

Y aunque incómodo y dudoso,
confió en su procesó
y al abrirse a una nueva vida,
ella percibió que no era más la misma
y sin pensarlo, voló.

Maira Vargas
23/06/23

P.S. numa noite em que tomei consciencia da dificuldade do processo de deixar ir.  

Olhares

E depois de muito tempo sem dizer nada,

Ele mergulhou nos olhos dela, 

Nos seus olhos tão escuros que a luz quando chega perde sua vontade de sair.

Nos seus olhos tão escuros e ao mesmo tempo de tanta beleza que é impossível passar por eles e não desejar morrer devagar e sem volta.

Ela mergulhou também nesse seu olhar, nesse seu olhar profundo, sereno e castanho.

Nesses olhos que extinguem qualquer vontade de sair e estica toda vontade de ficar.

E assim, nessa troca de olhares, dessa dança de carvão e mel, eles se buscam e se encontram, no desejo, na vontade, nas palavras não ditas mas insinuadas, nos versos escritos mas não ditos, por enquanto, por agora.

Maira Amanda Vargas 

São Paulo, 19/06/23

A minha base

 Definição de felicidade numa foto. A pequenina é a minha sobrinha :)

Viva São João!

Chega a tão esperada época do ano, a das festas juninas :), amo as cores, as bandeiras, as músicas e danças, ascomidas em especial a canjica, a pamonha e as brincadeiras com surpresinha.

Aberta a temporada das festas juninas por aqui este FDS serão duas.

Y que me mueve?

Me mueve una buena música, no necesariamente popular, sino armónica y divertida. Música es una forma de conectarse con el alma y equilibrarla, por eso cuido bien de lo que escucho y las selecciono de acuerdo a mi estado de humor. El de hoy es definitivamente Carola - Alvorada.

Me mueve un café, de vainilla de preferência.. porque para mi tomar un café es un momento de respirar, disfrutar su aroma. A veces me gusta con azúcar y a veces sin y en el medio de la tarde cuando me falta energía lo prefiero con un poco de azúcar y canela.

Me mueve la pasión de las personas, su capacidad de criar y transformar cuando nos conectamos con lo que queremos hacer y me deja triste cuando las veo apenas mirando a su ombligo, montando su imperio de ego que en verdad es un castillo de arena.

Me mueve también la sonrisa, el buen humor, y creo que eso pesa mucho a la hora de enamorarme.  Porque la vida es difícil el día a día, luego cuando llego a mi paz quiero leveza y tener a tu lado una persona que te haga sentir bien y que consiga ver de otra forma las cosas y te haga reír, es demás. Y es interesante porque yo era así, y lo perdí.. y estoy recuperando.. no soy piadista (y no me refiero a eso) sino a la capacidad de ver lo divertido de la vida y a veces con sarcasmo y a veces con humor, darle la vuelta por cima. La capacidad de pasar por las crisis navegando por ellas con humor (blanco o negro) me mueve.

Bien, voy a recoger a los niños, hoy es fiesta junina y estaré con ellos el fds.

Me despido con la música de cartola https://music.apple.com/br/album/alvorada/1442612292?i=1442613013

Y a ti, que te mueve?

Mood sexta

 

Quem disse que isto é uma garrafa de vinho? Na verdade são conversas, piadas, lembranças e risos engarrafados numa bela garrafa de pinot noir ;)

Un nuevo dia

He pasado por unos días y noches confusos y al mismo tiempo tranquilos, resignados. De dia llenos de gente, de paisajes, de mar, de naturaleza, de esperanzas y frustraciones e de noche de gente, de besos de los peques, de miedos y sueños confusos.

Y después de una semana así de movimiento por dentro y por fuera con sueños de ataques y de limpieza, me deparó con la primera noche de sueño tranquilo, bonito, con personas que amo, de viaje a la ciudad de la Luz, tomando desayuno en un café parisiense.. energía buena.

Y entonces me levanto pensando en el arquetipo del dos de copas, esa es la energía que me llevo para el resto de la semana.

Hoy los peques vuelven con el papá y es hora de organizar las semanas que vienen pues habrán viajes a trabajo.

Mientras desayuno, disfruto de ese estado mental y leo algunos versos. Creo que el infierno pasó, es hora de seguir en frente con experiencia y leveza, dejándose llevar por el flow.

Vuelvo a mi

Vuelvo a mi, a los lugares dentro de mi, donde me concentro y me priorizo.

Vuelvo a mi a encontrar esa sonrisa de verdad, las miradas profundas y las lágrimas fluidas.

Vuelvo a mi, a mis cosas simples con pies descalzos y alma lavada.

Vuelvo a mi, a mi silencio, aquel donde las respuestas están claras aunque sean difíciles de ver.

Vuelvo a mi, a aquel lugar donde no hay presión por agradar nadie, donde hay días que estoy bien - quiero estar con gente y cuando estoy down - busco refugio en mi silencio.

Vuelvo a mi, a ese estado donde apenas soy Mayra y nada más. Quien quiera venir e me encontrar en mi, que venga! pero tendrá que conquistar.